以前在社交網上經常會看到類似“我沒有飲過最烈的酒，可我放棄過最愛的人”的句子，很多。

　　可我卻說，我沒有飲過最烈的酒，因為我不喝酒但他是那杯最烈的酒，我放棄過最愛的人，那個人是他。

　　長這么大，這是我第一次覺得婚姻離我很近，近到我無法呼吸。

　　暑假的時候我爸給別人保媒，也就是相親，爸媽以前經常會和我說：你不要上學了吧，給你找個女婿，幫爸媽分擔點。那個時候我也特別想，但是我不想就這樣輕易的放棄上學的機會，一直都沒有真正和他們談論這個話題。

　　爸爸保媒的時候，媽媽問我：你的擇偶標準是什么？媽媽現在幫你瞄著點。我認真地想想之后說：身高一八零以上，要有責任心要孝順要上進……我還沒說完，我媽一盆冷水就潑了下來：喲，180那可不好找??！標準降低點，178。我白了我媽一眼。

　　印象中最近一次和媽媽談感情是在國慶放假，那個時候回到家了，我們倆還有姐姐在床上躺著，各自抱著手機，她倆玩游戲，我在刷動態，看到初中同學發的部隊上騎馬的圖，我就讓姐姐看：快看呀，姐，太帥了。我媽好像永遠是語不驚人死不休，來了一句：呀，你不追XX了。我特別吃驚，沒想到我媽竟然還會這么問。關于XX，我在去年和我媽說他的時候，我就已經明確告訴過我媽，我說：媽，現在和你說沒有別的意思，就是想和你分享一下，我說出來就意味著我是真的放棄了，至于放不放得下，我還需要時間。畢竟那么久 要在一起早在一起了，現在已經放下，但我沒想到我媽還會問我：不追他了？

　　爸媽也在那幾天一直問我們一個問題：你們好好考慮考慮，誰往外嫁，誰在家里。而且很正式。我那個時候就想，順其自然畢竟對象都沒有 結婚也有點遠，但又覺得這一切多可怕啊。還沒怎么就要想結婚的事情，而且這么近，說不定哪天醒來你的身邊就多了一個陌生的男人。額，想想都讓人怕。

　　我媽特別逗，她知道我喜歡當兵的，村里每天晚上跳舞，一起的有個阿姨，她家兒子在部隊上好多年了，經常和我開玩笑說，妮，媽給你說說，把你給了她家吧！那個阿姨老是夸我們，特別羨慕我媽，說家里有三朵金花，日子一定很靜美。

　　其實我當時鼓起勇氣告訴我媽XX是因為三月份我們倆聯系，后來也是經歷了很多，打算回去和我媽老實交代，那個時候我就已經明白，所有的念念不忘都是一廂情愿，是??！一廂情愿，就當是年少時的一場春秋大夢，終是在這杯吹滿了北風的酒里醒了。我能給自己的結局無非是喜歡過。對呀！貫穿了我三個不同階段的XX，是這些年里最烈的酒，都說年代越久酒越香越有味道，我只能說，我是真的認真醉過。在很長的一段時間他也曾是我的光線照亮我獨自顛沛流離的路途，那漫漫長夜的寄托是他，傾訴生活學習的垃圾桶也是他，終究也是沒有低得過時間這場大洪水。

　　念舊的人總是容易受傷，喜歡拿余生等一句別來無恙。

　　就是因為他的一句話，癡癡傻傻這么多年，也終是在高中學了句子的歧義，在大學里反復仔細推敲也明白了隱藏的含義。故事若是不曲折怎么教人成長，后來很多談戀愛的朋友都特別鄙視我，“你一個沒有談過戀愛的人，懂得比我們這些戀愛的人還多”。暗戀也是戀，坦誠也算愛。人都是在經歷后才明白，況且他們都是當局者迷，就像那個時候的自己。

　　女生都有圣母或救世主的心結，總覺得他在遇到形形色色的人之后，覺得還是自己好，會選擇自己，多多少少每個女生都有這樣的想法，女生別說你沒有?？傆X得自己是他的浪子回頭。但又好像所有的事與愿違都是那么的理所應當。他現在也沒有回頭，而且一直一路向前活的肆意瀟灑。

　　人生不過一場宿醉，后來醒時早已晚了，但終不悔喝了那杯最烈的酒，遇見了那個最愛的他。

　　不后悔。于我，他是那杯最烈的酒，于他，我是那陣微弱的風。至少，以后和朋友談起歲月里的往事，多少自己還是有些談資，也不會那么尷尬。

　　有人說，聽點聽膩的歌，能幻覺回到從前。

　　我的歌單在某一天中午我午睡醒來后，它竟然神奇的從102首變到了13首。后來我也懶得再去下載歌曲，就這樣吧。但是在聽歌的時候，聽到了他唱給我的那首歌，我就在想，為什么這首歌不一同消失呢？今早放音樂，聽到第二首的時候剛好是那首歌，我就和舍友說：一聽這歌就想起他。他奶奶的！不過即使想起他，也只是那一兩秒而已，若是那一兩秒也叫從前，那這個從前我寧愿不要。

　　我也不知道現在的他在南在北遇見了多少歸人，摔破幾盞酒杯。我只知道，到現在我只飲過這一杯酒，不，應該是還沒入口就已經醉了。一杯烈酒，怎么可能喜歡細水長流的陪伴與深情，自己耗盡力氣和真心最后也只是感動了自己而已。

　　我已經不會在深夜輾轉反側夜不能寐的時候想起他，只是偶爾會想起當初那個奮不顧身的自己。用劉若英的歌表達，畫風應該是這樣“想要問問你敢不敢，像我這樣為愛癡狂”。前半生愛壞了這風塵世俗，長久輸給醉酒，導致后半生對愛恐懼，若是動了心是死路一條，那我便是死得其所。

　　我沒有飲過最烈的酒，他便是過往歲月里我最烈的那杯酒，放棄的前半生最愛的人。一次都沒有擁有過，卻總是覺得失去上百次。好在他也是走了，不然我總擔心他在什么時候走。

　　往事成風，回憶匆匆，他現在很好，我也安然。再怎么說，人在風中，聚散不由我。

　　現在也終于明白，一生有走不完的路，喝不完的酒，唱不完的歌，我沒有辦法預知未來，但我能灑脫的活在當下。沒有一種幸福的背后，不站著一個曾經咬緊牙根的堅定靈魂。

　　就讓往事隨風，我也不回頭以后也不再將就，但愿他多年之后仍能想起曾有個人愛他入骨喜他如命，哦不，是很多人。時光也沒有教會我任何東西卻教會我不要輕易相信別人的話。希望他過的盡興而不是慶幸。

　　以前我嘲笑自己懂得那么多卻依舊無法燦爛如初，那個時候自己畢竟是凡人，年輕而幼稚的心修不到那一份放下與不執著。好在如今經歷多了，自然也就淡定從容。

　　《我所理解的生活》中韓寒說：命里有時終須有，命里無時須強求。因為命里本來什么都沒有，只有誕生和死亡，而中間的都是你要強求的部分，緣分不是走在街上非要撞見，緣分就是睡前醒后彼此想念。

　　強求也好，不強求也罷。該來的始終會來，也會有人代替他的位置，他讓你的歡笑和淚水都有意義，他善待你，把你當成生命中最重要的那一個。陪你看風景，陪你走遍每一寸土地，陪你聞空氣里的花香。后來我才懂得，他并不是我的花，我只是恰好途徑了他的盛放。

　　如今，我的對先生沒有來，我能做的就是讓自己變得更加優秀，等到他來的時候我也不用自卑。

　　感謝你看到這里，不管你有沒有對象，我都想告訴你：你會遇到一個人，他不會嫌棄你的贅肉還有壞脾氣，他會說你懶得像豬卻自己一個人把家務全包了，他有事沒事就埋汰你一身肥肉，但看到你要節食就買很多好吃的誘惑你吃到飽，他陪你瘋陪你鬧，只要你哭他就覺得宇宙全崩塌了，他愛你，沒了你他的全世界就瓦解了。他喜歡你素顏不化妝，喜歡你長發扎馬尾，每天會問你午飯吃了什么晚飯想吃什么，會皺著眉頭說又買衣服包包了或者主動說沒衣服包包了啊，接著遞上銀行卡，他會在電話里聽見你哭的時候會沉默然后說回來吧我養你，只要你等，就會遇到。等到之后，他會把你的照片設成他的手機屏保，會和你過每一個節日，心里只有你一個人，會給你小驚喜，小浪漫，會和你拍很多各種各樣的照片，會把你很驕傲的介紹給他的朋友，會對你說晚安。

　　愿你我找到一個棉花般溫暖的愛人，不會因為自身壓力而遷怒于你，不會在你犯錯的時候喋喋不休，不喜怒無常，會在你生病的時候下廚房為你熬粥，會在你來姨媽為你洗衣服，在遇到問題冷靜處理，不大驚小怪，驚慌失措，脾氣好得像棉花，遇到什么他都能柔軟地接著，跟這樣的人過一生，如何能不幸福。

　　我執著于愛我是它卑微的朝圣者。我依舊相信愛情。

　　地久天長春如舊，花期不朽，姑娘依舊，笑容不散。