喜歡坐在臨窗的位置看一路飛奔而過的景色。把思緒放空，想些無關緊要的。
　　旁邊坐著一個小姑娘，正和初戀男朋友打著電話鬧分手，不顧場合的眼淚像斷了線的珍珠。電話結束后我便沖她一笑，禮貌性的安慰了她幾句。她哽咽著說：你知道嗎，他是我的初戀，他可是我第一個愛的人。他對我有多好多好，都是我太任性讓他受累了，所以他才和我分手。我笑笑不語，突然我們就沉默了。初戀，真有那么重要么？
　　我的初戀是落了俗套的，高中到大學，然后畢業分手。每一次看那澀的青春時代的電影，總能對號入座，哭得稀里嘩啦的。我們像電影里“那些年一起追的女孩”那樣前后桌，只不過他是成績好的那一個，而我也不是最差的那一個。他學醫，我讀師范，都在省屬的重點高校里，對于家鄉寶的我們，找份穩定安逸的工作也不算難事，說好畢業就結婚的。結局卻不能如人愿了。為了什么分手，已經不記得了。那樣撕心裂肺的痛也淡去了。初戀就像一陣吹過去的風，唯一還留下的證據，便是每一次老媽催婚就必須重復的那一句：就是那某某禍害的，不然怎么現在還不找人嫁了。
　　初戀是有真愛吧！反正到現在我還是會承認我確實真的愛過。為了那些浪漫時光，我曾苦苦哀求他不要放手。為了他一個月就把自己從胖子行列擠進了瘦子行列。就連分手以后也像個祥林嫂，逢人便訴說他有多好多好，是我自己有多作多作。見證我們“愛情”的室友曾不止一次對我說，其實他不愛我。而我卻一直堅信他是愛我的，只是我太任性所以他才離開我的。過任何節日我都會提前買好禮物，大老遠跑去送給他。他還是一樣數落我脾氣差?？嗟鹊剿掳喑酝觑?，然后打發我去車站。連一瓶水都舍不得給我買，我總是餓著肚子從一個城市穿梭到另一個城市。明明是他放棄的我，我卻總能找好多理由給自己，覺得是我不好，是我太作，我都給不起他一段幸福的愛情。時間越久這樣的想法越強烈，于是最后就成了是我對不起的他。我傻傻的等，等他找了新女朋友，大哭了一場，然后繼續悄悄關注他所有信息，換了各種各樣的小號以陌生人的方式加入他的朋友圈。看著他們在朋友圈里各式秀恩愛，繼續在夜里努力的舔自己的傷口。生活里已經沒有任何交集，而每一天我都想他好多遍。真如張愛玲的那句話：遇到他，她變得很低很低，低到塵埃里，但她心里是喜歡的，從塵埃里開出花來。
　　默默地等了他四年，為了他一直單身。直到身邊好友都陸續結婚生子，家人還看我形單影只，各種催婚的套路都用了，我卻一直不為所動。后來一次高中同學的婚禮上再次遇見。他已經開始發胖，再也不是記憶中的那個人了。當著我的面牽著別人的手，做著曾經和我做過的事。我一直強裝著微笑，全程看完他和他女朋友的各種恩愛。我以為在我們分開各自回家的那一刻，或許他還會念在舊情上和我說一句再見，或者客套的問下需要送送我嗎？然而，他始終是一個陌生人的姿態，連聊天都不肯看我一眼，仿佛害怕讓他身邊的女人知道我們曾經有過一腿。同學在我身邊耳語：怎么放棄了你找了那樣一個女朋友，沒有氣質也不漂亮。你完勝了。只是那一刻對我而言，各方面勝過他女朋友又怎樣，我還是輸了他。
　　后來我便開始相親，見了一個又一個，始終沒有一個人能走進我的心中。直到我媽以斷絕關系相逼，而我也絕望了的時候。給認識了一個月的老公說我想結婚，你愿意娶我嗎？這有點像魯豫的那個故事，我們真的結婚了。老公各方各面都比較成熟，在婚姻生活里他無微不至的照顧著我。用他的話說就是取了一個女兒樣的媳婦。和他在一起我怎么舒服怎么過，朋友都說我越活越年輕。歷經這么多才知道真愛你的不管你多作多任性，他依然能包容你。那些放棄了你的人，不要為他為自己找什么借口，不愛就是不愛了。
　　初戀雖然美好，那段時光也是無法被取代的。但你們分開了，再美好也都過去了。不要總因為那是你的第一次愛情，愛過的第一個人，他就應該特殊到讓你一直念念不忘，甚至為他放棄自己追求幸福權利。不能陪你到最后的愛情永遠都不算愛情。初戀，有的時候什么也不是。