為何，我的青春，只表現在我的臉上。
　　
　　有些人，總覺得自己很不凡。其實，平凡的無法再平凡。你以為自己很聰明，多聰明，頭重腳輕，眼高手低。慶幸我很快認識到了這一點，但是有些人，還是那樣。TA從來不會覺得自己哪里有問題，就算有些事真真的發生了，TA也只會回答你：“我怎么知道會這樣，我明明……我以為……我覺得……”然后下次，繼續這樣，犯著類似的錯誤，只不過換了一種方式，換了一個對象。TA從來不會追本溯源，也從來不會誠心悔過。冠冕堂皇的說著解決辦法，真正去做的時候紕漏百出。
　　
　　一個人，身在他鄉，沒有一絲歸屬感。每天是無休止的矛盾。沒人知冷知熱，盡是些表面功夫。也許，那些真正知冷知熱的人，早就消失在歲月的長河里了。那些青春的青澀，好像也快熱死在這40度的天氣里了。非洲人民發來賀電，英國32度熱死了70個人。有些念想，也只是美好的念想而已。一個人，總有一些東西該值得回憶。比如，某些過去。
　　
　　如果你同時養了貓和魚，貓吃了魚，你除了責備貓，更應該責備自己。同樣的道理，當你明明知道人性有弱點，卻不加防范，而且吃虧的時候，除了怨恨那個人，更應該檢討自己。每個人都是人，都有著人性善與惡，我們永遠不能因為對方表現得善良，而忘記了他也有人性的弱點。
　　
　　曾一度以為，對別人好，別人也會對你好。可事實上，很多人都不是這樣的，很多人都是自私的，只接受別人對TA的好，而從來不記得在對方需要的時候，施舍，哪怕一丁點關懷。我說的是行動，而不是用嘴巴。
　　
　　總是很煩躁，很煩躁。枯燥的生活，柴米油鹽。老姐說，這根本不該是我這個年齡面對的東西，何必那么早面對。
　　
　　可事實上，我卻時時刻刻擔心著這些。每次老媽打電話來嘮叨，問吃了些什么，總是告訴她炒了什么菜，吃了什么好吃的。但事實上，不過吃了一包泡面。自從外婆突然過世后，老媽似乎特苛求情親。電話不再是一個星期一次，有時候頻繁到每天一次。有時候，我煩了，態度會不大好，過后又覺得自己好沒良心，再打回去。其實，我真的很想回家。其實，我真的很想念老爸，老媽。
　　
　　看著剛畢業的同學，有的被工作壓的喘不過氣來，有的失業了。每個人過的似乎都不是很如意，每個人似乎都掙扎著。閨蜜說，這個社會對不起我們這一代，甚至更多代。我只能無力的笑笑。從沒有想的這么大，我的精神境界和學社科的人還是有點區別的。境界不同，我只是個搬磚的IT民工，在女人被當男人使的行業里，已經忘了什么是社會了。
　　
　　只關心著，Q1頁游怎么樣，Q2手游怎么樣，Q3的預測是什么，其他的都不在乎了。唯唯諾諾的扮演著新人該扮演的角色，慢慢的成長，慢慢的強大。我很慶幸，還是有很多好人一路的幫助。我希望大家都不會輕易放棄，我希望大家都能慢慢強大起來。有些殘忍，你必須一個人忍受。
　　
　　大學畢業之后，大家各奔東西。選擇留在了南京，才漸漸覺得孤獨。有時候夢里，還在學校，還夢到她們，他們，醒來，好疲憊，該上班了。昨天，無意間在微信的朋友圈看到了高中同學的聚會照片，不知不覺，因為自己屏蔽了群，好吧，就算知道了，那又怎樣呢，蘇州，南京。距離，時間，金錢。漸漸開始想念一些朋友，能和從前一樣的，寥寥無幾。很慶幸，還有剩下的為數不多的你們。
　　
　　有些朋友真的是不會被時間沖淡的，就算一年多不聯系，一聯系還是會熟的跟天天見面一樣。