我們分手多長時間了，忘記了，只是感覺過了很久很久。

　　(一)

　　我很怕12月的到來，冬天的風多么急涌，雨也那么寒冷。2014年的12月10，應該是我們戀愛四周年，想想還是很難過。

　　上課時候睡著了，醒來冷得厲害。以前高中時候，也會這樣睡著，那時候你在。你會調皮地向我耳朵吹氣，吹得癢癢的當迷糊睜開眼睛看到你笑得很開心，像窗外在陽光下隨風搖曳的花草。

　　我討厭我們回憶那么少，一年見兩次面感到疼痛。明知道現在的分離是能夠讓以后更長久在一起，也知道你的煎熬不比我少。但無力的感覺還是慢慢吞噬著彼此，你感冒了，送藥的是跟你在同一個學校的老鄉，我不能給你一個溫暖擁抱；你好朋友來訪，不能給你一杯熱騰的紅糖水；下雨天你沒有帶傘，送傘的是同班的男同學；你離我而去也不能把你抱住，你明明哭過卻可以風輕云淡說過得很好，淚痕我卻我看不見。

　　你曾經問過我，什么時候最想放棄我們的愛情。我說在你為了我傷害自己的時候，你說沒想過要傷害自己，只是想留你在身旁。但當你伸手去抓那些破碎的玻璃，鮮血滴滴流下的時候，我想要放棄。當找不到你，你說讓我永遠也找不著你，電話關機，一個人摔門而出杳無音信時候。

　　我知道我愛你，你也知道。

　　但不知道怎樣才是愛你的最佳方式，我以為一些不想去做的事情，最后時間都會給最好的決定。時間會讓我懂得如何去保護彼此都不受傷害，以我們都喜歡的方式。可那些坐視不理的最后換來的淚流滿面的結局，本來想想就知道，可我卻用自己去驗證。

　　(二)

　　又失眠了，我想。

　　不知這樣的狀態延續了多久，常常在深夜也睡不著。無所事事發著呆，不主動找誰分享瑣碎，也不解釋某個朋友的偏見，更沒有人聽我無所事事扯著淡。

　　在網頁里刷刷笑話，看看喜劇電影，有時候一個人也可以笑出聲音來。跟你在一起時候不是這樣，以前失眠的是你，我們打電話打著打著我自己睡著了，然后你會在第二天生氣罵我大混蛋。

　　也許當時你累了一天，也許只是與我分擔感受。抱怨天氣喜怒無常出門幸好帶了傘不然又得被雨淋濕，羨慕那些在校園里肆無忌憚擁抱或接吻親密無間的戀人，告訴我今天食堂的飯很好吃你把飯菜都吃了精光，還有會計的天書般的賬目讓你頭昏腦脹。說，你很想我。沒有認真聽完你碎念，所以你總在夜很深才睡著，也許你還沒告訴我，你胃痛。

　　三年了，先睡著的總是我。

　　你說，冬成我的世界就是你，而你的從來沒有我。

　　你如果愛一個人，就讓她從你這里看到全世界。

　　這些年我做也許僅是把你留在身旁，只留在心里牽念。毫無用處。

　　你慢慢失去陪你二的朋友，閨蜜也有意無意遠你而去，你的世界除了家人，昏天暗地的會計，只剩下我。不想聽課跟我聊QQ，天氣很好時候拍照給我看，晚上洗完澡后給我打電話，邪惡惡問我有沒有聞到沐浴露的香味。

　　而我，渾渾噩噩不想跟你道明，還是經常和依然玩LOL，和海與胖子安靜上下課調侃路上看到的某個漂亮的女子，周末偶爾去打打球不務正業，躺在床上翻來覆去看課外書或者上網患上肩周炎。沒有去圖書館，也沒有去自習室，沒有認真聽課，考試還掛了科。我不想跟你說這些，這些一點都沒有正能量，不想讓我知道我漸漸地變成當初自己也討厭的模樣。

　　我說看了書眼睛有點痛，我說剛打完球很累，晚了，快點睡覺。

　　一些心安理得背后也許是另一個人在苦苦煎熬，那些苦澀的回憶若在茫海找不著的燈塔，慢慢失望，然后決絕死去。

　　是我自己沒有努力變好，不敢讓你來看我的世界。幸好，你沒有變成我這樣子，你始終像我遇到你的時候，積極向上，為了夢醒去奮斗。

　　也許有些美好的姑娘，我只配去錯過，比如你。

　　(三)

　　歲月靜好，現世安穩。

　　這句話是我最喜歡的，以前你在一個臭小子QQ空間里留過這樣的文字，還跟你鬧。想想當時也是傻得可愛。

　　在吃飯時候想，其實愛情就像吃菜，你餓的時候會囫圇吞棗，等你想慢慢品嘗的時候，桌上已經所剩無幾，時間不等你。

　　我僅剩空殼虛體，并且一無是處。愛一個人不應該像蚊蟲貪婪的吮吸她的青春花朵，當我自己變得貧瘠，我愿我的摯愛開放在別處。

　　夜里的風很大，我什么都不能做，唯有跟著她飄搖再飄搖。飄到那些有過的路，高大的梧桐，昏黃的街景，婀娜的垂柳和多情的夜雨。飄到那段幸福的年月，在安靜的路口，任由我唱一曲沙啞走調溫暖的歌，無人聽，無人擾。飄到那個冬天的那顆榕樹下。

　　我在想，那些路過我的風會不會悄悄在這個冬天告訴南方的你，我愛你。

　　還有，不要哭泣，失去，是下一個幸福的開始。

　　很多年后，如果我在街上遇到你和你心愛的那個誰，我不后退，一定會帶禮貌欣然面對。

　　只愿你，歲月靜好，現世安穩。這是我最后的禱告。