今天是4月20號，你第四次去南平的第二天，距離1189KM，我已經有20天沒有訪問過你的空間，105天沒有找過你聊過天，148天沒有見到過你，不知道為什么，這些數字總是記得這么清楚，卻獨獨忘記了你的生日，你說，我是不是快把你忘記了？
　　我現在很適應一個人的生活，不，應該說，一直都很適應一個人的生活。我還清楚的記得最后一次見面你說以后要好好過，找個好人一起生活，你說或許這輩子都不會見面了，我輕笑告訴你，我一定會好好過，可能你不知道吧，人離開誰都能過，不同的是沒有你的生活與我而言便失去了太陽，晦暗無光，對，你就是我生命中那個帶來溫暖的太陽，而如今再也不見了。
　　對不起沒經過你的同意就偷偷留下了你的照片，因為只有這樣我才可以不去經常打擾你，有人說愛一個人，他不愛你，你還堅持，這就叫做打擾，我可以做到不打擾你，但卻無法改變庸人自擾。
　　看著最近照片上你的，你右手上的手表還是她送你的那塊，突然間想起那次你的手表不見了，你急的翻箱倒柜的找，我第一次看見你那么著急，后來我才知道那塊表是她送你的，后來我才知道她對你而言是多麼重要，后來你把手表換了，你說再也不會拿起那塊表，后來，你還是帶上那塊表，讓它陪你去了南平。
　　我不止一次問我自己我是你的什么，同學？朋友？好朋友？還是前女友？我們究竟是什么呢，你有過很多的女朋友，情人，或者我只是你一個需要時拿起不需要時放下的備胎，是這樣的吧，因為我不會給你帶來任何負擔，你知道我不是個會糾纏著的人，你知道我是個嘴硬的人，你知道我是個把自尊心看的很重的人，所以你很放心的讓我充當著那樣一個角色，一個放在最安全位置上的角色，是這樣吧。
　　有時候我會想，你就像是海中那條孤傲危險的鯊魚，而我就像一條很平凡的人魚，明知道你很危險，明知道你會捕食很多魚種，偏偏還是心甘情愿的走到你面前自投羅網，而她是另一條孤傲的鯊魚，你最終還是會跟自己的同類伴侶在一起，不管我怎樣付出，怎樣努力，人魚就是人魚，不管再怎么努力也永遠沒有辦法變成鯊魚，不論再怎么努力，陪在你身邊的也終究不會是我。
　　我其實是個很驕傲的人，真的是個很驕傲的人，可在你的面前，我總覺得我那么卑微那么渺小，總是努力把自己變得更好，總想著給你更好的我，可無論我怎么努力，我好像還是無法觸碰到你，就算別人都說“你已經很好了”，我還是覺得應該更好一點，這樣你就會回頭看到我了，我其實真的只希望你能回頭看我一眼，哪怕就那么一眼，那一眼我就覺得我的努力是值得的，可那樣的一眼，我要等多久才行呢？
　　你也許并不知道我一直都在默默地關注著你，每次只要一看到我們之間的距離，我就會覺得心里暖暖的，慶幸自己還可以知道你的行蹤，每次只要看到紙上我們兩個緊緊挨在一起的名字，就會覺得很開心，慶幸我還知道你的名字，每次只要看到我們之前一起看過的風景，就會覺得很知足，慶幸我們還曾一起路過一樣的路。
　　習慣了一個牌子的洗衣粉，因為那個味道是你衣服上的味道，習慣了一個味道的洗發露，因為那是你喜歡的味道，習慣了留起長發，因為那是你喜歡的我的樣子，習慣了早晨醒來把你想一遍，習慣了晚上睡前想你一遍，習慣了每天的夢中都有你，習慣了路過一段新的風景就想著和你一起來的情形，好像我的心里已經和你度過了千萬種人生一樣。
　　我的手機里還有很久以前你唱過的歌，還有很久以前你跟我說的一條語音，每次我想起你，就會去聽那條語音，就是那樣一條很簡單的語音，我聽了一年多，我不知道你究竟哪里值得我這么喜歡，你不是大眾人民心中男神的形象，可你卻是一個很優秀的大眾情人，我喜歡你把我一下拉近懷里的感覺，也喜歡你讓我三選一的口氣，我喜歡你被我的話塞到無語的表情，也喜歡你發脾氣時的樣子，我喜歡你做飯時的背影，也喜歡你跳舞時的動作，我喜歡你對什么都假裝滿不在乎的性子，更喜歡你明明很在乎卻打死都不承認的，騙過我無數次的嘴巴。
　　這樣回憶起來，好像我們是情侶一樣，可說到底，我們根本就算不得什么情侶，從沒跟對方說過我愛你，從沒問過對方你愛我嗎，說的最多的就是“千萬別愛上我，”“你該不會喜歡我吧”，你從沒對我說過什么山盟海誓，唯一說過的就是“放心，我一直陪著你。”我們的朋友很少有人知道我和你的事情，像是你跟我的秘密，不被人知道，不讓人去談，可是，不知道為什么，他們都很巧的不在我面前提起你，分開之后再也沒有提起過你。
　　我想我們之間本來就是一段扯不清，理不明的情結，我明明看到了一刀兩斷的結局，卻還是一直堅持著以為有一天結局會大反轉，就像現在，我明明知道這樣的文章你根本看不到，卻始終還是騙自己說有一天你能看到，傻的可以，笨的可以。
　　我嘗試過無數種方法去忘記，可每次換來的都是更深刻的記住，我沒有再去談過戀愛，因為心中始終一個人讓我沒辦法去愛別人，現在的我只能站在距離你最遠的角落，不打擾但默默關注，接近不了你的生活，只能看到你跟我的距離，但這樣我也心滿意足，你不用管我，也不必增加負擔，好好地找個人開始新的生活，我不會出現，只會祝你幸福！