愛情，總是在感覺里萌芽，在幻想中醞釀，最后再在理智下結(jié)束。

　　好的愛情，像一籠春日里含苞待放的花蕊，在和風雨露的滋潤下纏綿蘊藉，即便是偶爾的狂風驟雨，它總能表現(xiàn)的從容不迫、坦然若靜。

　　很多時候，它并不會因兩情相悅而一帆風順，在愛情的旅途中，你總會在一些角角落落里發(fā)現(xiàn)一些塵土或污漬，若想打掃干凈，并不是一件輕而易舉的事兒，但你也絕不會容許它的存在，或躲開、或清理、或視而不見，每個人卻不盡相同。

　　我和她分手已有兩三月了，其實回憶起那段并肩齊行的日子，也不盡全是煩惱，也能想起一些喜眉笑眼的事兒，只是相對來說，它顯的單薄了一些。

　　從最初的相識到之后的訣別，并沒有多長時間。在這段相依為命的時日里，我憎厭她的謊騙與算計，更讓我感到無法容忍的是她的自私。其實在常人看來，我們都是自私的，這沒有什么可抨擊的，這也是一切生命的天性，但我逐漸的發(fā)現(xiàn)她的自私尤其的極端，從來都是只懂的索取，而且經(jīng)常在得到后顯出一副心安理得的樣子，不容許別人善良的勸誡，更沒有半點羞慚，別人的索取是建立在自身的付出之上的，而她的索取則是建立在別人的包容，胸襟之上。

　　判定一個成熟的人，我想應(yīng)該先要看他的品行與內(nèi)養(yǎng)，之后才是他對人情世故，繁囂瑣屑的處理得當與否，假若一個人連最基本的做人規(guī)則都不明白，他一定會被他的愚蠢和無知扯到遙遠的撒哈拉沙漠中去，孤獨的忍受著荒蕪，炎熱。

　　她很會說謊，從來沒有在說謊的過程中表現(xiàn)出過緊張，一直以來都是神情依舊，面不改色，對此，我深深的痛恨著，并且艱難的包容著。我這個人不喜歡看別人尷尬的樣子，否則我會和他一樣，渾身不自在，因此我很少拆穿她的謊話，但是必須得保證到我自身的尊嚴或利益有無受到損害，我想這也是合乎常情的。

　　隨著時間的推移和感情的進一步加深，我包容她，原諒她，甚至是繼續(xù)依順她，但也就是因為我的愛，以至于發(fā)生了一件事兒，讓我懊喪不已，憤恨交加。

　　一次偶然的閑聊，我無意間發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)結(jié)婚了、而且結(jié)了八年了，我當然接受不了這個事實，但我更痛恨她當初對我的許諾和欺騙。她曾經(jīng)說的天花亂墜，讓我一次次的陷進了她卷起的漩渦之中，任其我在這個漩渦里幻想，憧憬，她都會給予著我鼓勵和支持，當時我是很感謝她的。但這次、這件事，我是絕對再不允許自己拿出那份博愛去包容她了，更談不上原諒，她的一次次央求，一聲聲悲泣，我覺得是那樣的可笑，又是如此的骯臟，絲毫觸及不到我內(nèi)心一絲最最脆弱的神經(jīng)。在之后她多次的解釋中，我總是毫無意識的將她推開，因為這件事完全的冷卻了我那份真情、那段憧憬，那片有著極度自尊的心田。

　　最后一次見面大約是在四五月份里，在北京西站，我事先并不知道她會來送我，但沒有想到她居然來了，在簡單的擁抱，話別之后，我上車了。

　　她很愛我，以至于在我發(fā)現(xiàn)了那件事之后，她表現(xiàn)出來的瘋狂和絕望。她的自私還有她善于說謊的那張嘴，讓現(xiàn)在的我想起就感覺惡心，雖然分開已經(jīng)很長了，偶爾也會回憶起在一塊幸福的剎那，但更多的是那些還未痊愈的一處處傷痕。

　　我想說，我現(xiàn)在很好，并沒有因此而變的惆悵失色，萎靡不振，依然繼續(xù)著我的藝術(shù)，我的音樂和我的寫作。

　　或許她會看到這篇簡短的致信，我也確信她會明白一個道理：“當你用不正當?shù)姆绞讲┤≈环輴蹠r，同時也正在用不正當?shù)姆绞铰裨嶂@份愛”。