老上海的調(diào)子在房間里回蕩，華麗哀傷，回憶像水的波紋一樣、一圈圈蕩漾開來。我想念的、懷念的、貪戀的最后都是空。也許只有內(nèi)些抓也抓不住的才是真的，我是多么害怕即便是在記憶里我也不能完全擁有你。你是否還記得，那一年的天空，玫瑰灰的顏色。我像小時(shí)候一樣躺在冰涼地板上，心底一片荒涼寂靜，抬起胳膊張開手，能抓住的只有看不見的空氣，所以只能縮回想要尋求索取的手指，繼而抱住自己。從哪個(gè)深夜之后，我的淚腺可能是干枯的河流。就這么忍著撐著，平靜的，是在較勁也好或是等待爆發(fā)也罷。總之，我不想哭。縱使，我心似千刀萬剮。

第72天，我沒有為你掉過一滴淚，心也沒痛過一下。而在這第天夜里，心卻忽然的痛到無以復(fù)加，我未來得及伸出手把痛到縐在一起的心臟撫平也沒來得及擁抱自己，眼淚便大滴的砸在地上，哭到無力再哭的我最后只想把自己狠狠嘲笑。只因我明白，越鋒利的東西劃傷的時(shí)候越不容易被察覺，過后才能看見傷口的存在并感知到疼痛。于是恍然才知道傷口在流血，我以為我一直都不會(huì)哭，我也以為我可以忍得住甚至可以忍過去。因我同樣也明白，如果一個(gè)人長期極度壓抑自己的情感一旦將其釋放便再也不會(huì)像最初一樣的濃烈，而我不愿讓自己對(duì)你的感情變得越來越淡。縱使後面還有時(shí)間等著將其沖淡，可那是以后的事。每天數(shù)著日子熬著時(shí)間，記憶是空白的心是空缺的。孤獨(dú)就像是充滿水氣的玻璃一樣，用手指在上面溫柔拭擦一下，指痕便清晰可見。偶爾還是會(huì)很想跟你說說話，哪怕只是一句客套寒暄。只是我們之間還有什么好說的呢？還能再說療傷的話么？只能欲言又止的把心頭的小火苗強(qiáng)行按下、熄滅、再往上澆點(diǎn)水。

你說我學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)，你說我習(xí)慣沒有你在身邊的日子。若我不堅(jiān)強(qiáng)那該軟弱給誰看，我安慰自己能忍受這樣的不習(xí)慣吧，既然一切還是沒有任何變化，我不站起來誰替我站起來呢？好或者不好也只有我們自己最清楚的吧？用紅色床單包裹身體腐爛嗎？唱情歌時(shí)的心酸、喝酒時(shí)故意的買醉、甚至是發(fā)呆時(shí)忽然間的想念，太多太多都只有我們自己才知道。但是痛苦總有釋放的時(shí)刻，如涅槃。我會(huì)重生，如鳳凰。因?yàn)閳?jiān)信，所以美好，我最親愛的，沒我的日子你是否也能在地球上安然無恙的生存？感謝你曾帶給我的一切。