都說(shuō)葉落知秋，而又有一葉障目，所以在某段經(jīng)歷中碰觸到的東西耐人尋味、很微妙。能不能于一件事中窺見(jiàn)一個(gè)人的蛻變？人確切的長(zhǎng)大是什么時(shí)候？或者說(shuō)需要?dú)v經(jīng)什么才算長(zhǎng)大？

一句“放心”在大部分情況下是最沒(méi)重量的承諾，輕質(zhì)是因?yàn)闆](méi)底氣。而很多人卻習(xí)慣撒這個(gè)謊，無(wú)邊無(wú)盡，倔強(qiáng)地維持堅(jiān)強(qiáng)的模樣不至于潰不成軍。

愛(ài)恨纏綿，情義幾許，不過(guò)一抷黃土便記憶封存，青絲成秋霜也只是轉(zhuǎn)眼間。人生很短暫但每個(gè)人的一生都或輕或重的為別人而活著，這個(gè)世上為人父母是一苦事，在風(fēng)燭殘年里依舊懷著一顆為孩子張羅的心步入枯萎！

或許在我的潛意識(shí)里從不覺(jué)得醫(yī)院是一個(gè)救死扶傷的存在，因此我無(wú)比痛恨這種藥水味混合微弱呻吟的地方。第一次感知死亡，年僅十二，屬于我的少不更事，只覺(jué)難受、因?yàn)闊o(wú)法想象那個(gè)昨天還摸著自己頭戲謔自己吃飯的架勢(shì)似鬼子進(jìn)村的人突然不見(jiàn)了。死亡無(wú)法預(yù)見(jiàn)，我不信來(lái)世之說(shuō)，我只希望能在我讀懂珍惜的年齡里延長(zhǎng)彼此相伴的時(shí)間。

夜幕降臨，聲息俱滅，我生平第一次不為黑而害怕。因?yàn)槲矣|及的是整片整片的陰冷。生命是單程的，每次心率延平成一條線，都伴隨撕心裂肺的絕望，因?yàn)闊o(wú)法抵制輪回的變幻。我無(wú)比驚慌，連手都不自覺(jué)的顫抖，我怕死更怕看著親近的人死，那是漫天席地的憋屈，無(wú)法言喻但真實(shí)存在并且不斷宰割自己的每條神經(jīng)，酷似凌遲。

此時(shí)，我怨恨自己為什么要懂得死亡的含義，并對(duì)這個(gè)認(rèn)知深惡痛絕。嗅著死亡的氣息卻捕捉不到它的身影，所以無(wú)法乞求它的憐憫與仁慈。它甚至不曾正視我一眼便匆匆離去，沒(méi)有給我留下喘息的機(jī)會(huì)，也沒(méi)空收拾我的狼狽，我只能在記憶里獨(dú)自舔舐永遠(yuǎn)不會(huì)愈合、刻骨銘心的傷口。

我不曾向任何人哭訴過(guò)我的恐懼與不安，如今也慢慢習(xí)慣沉默寡言。因此在我站在病房門(mén)口凝望布滿插管一動(dòng)不能動(dòng)的外婆而肆無(wú)忌憚哽咽哭泣將近三個(gè)鐘時(shí)，接到來(lái)自許多熟人的電話、簡(jiǎn)訊都會(huì)竭力平靜得不言不語(yǔ)。

母親固執(zhí)認(rèn)為我的冷漠緣于后知后覺(jué)，所以當(dāng)她給我來(lái)電哭訴時(shí)已經(jīng)習(xí)慣或料想到我沒(méi)有任何回應(yīng)的態(tài)度。那一刻，我悲哀的想到一直對(duì)外公的離去耿耿于懷的她這次已經(jīng)被壓抑到迫不及待傾訴，不為任何安慰性話語(yǔ)，只想找個(gè)人發(fā)泄情緒。可惜，木訥如我，不會(huì)去表達(dá)什么！但我對(duì)母親即使知道外婆只能靠昂貴藥物維持生命而依舊不放手的做法表示理解。

身邊的朋友為我一周只在學(xué)校待兩天的節(jié)奏而感到擔(dān)憂，紛紛來(lái)電，得到的回答都是：放心！其實(shí)，除了放心，還能說(shuō)什么呢？有一些路是必須自己走的，孤單而頑強(qiáng)的走過(guò)才會(huì)收獲勇敢。每個(gè)人在不同的年紀(jì)都有屬于自己的責(zé)任不是么？不管你愿不愿意扛，它都是你心里的負(fù)擔(dān)，如影隨形、不容忽視。

阻礙不了生命的流逝，但是能抓住最后相處的記憶，誰(shuí)又能陪誰(shuí)一輩子避得開(kāi)生離死別？只是，死亡是一種結(jié)果，而，目睹死亡的悲哀卻是萬(wàn)箭穿心的過(guò)程，是一種刻在血液里的情感被硬生生剝離、抽空的體會(huì)，更凄慘的是被巨大的哀痛折磨得遍體鱗傷、鮮血淋淋的同時(shí)自己是無(wú)比清醒的。此刻，我們?cè)O(shè)想、奢望：如果沒(méi)有高級(jí)的思維、感覺(jué)不到生老病死該多好！但是可能正是因?yàn)檫@不可避免的部分，生命才有意義吧！

樹(shù)欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待，許一份厚重的承諾，珍惜身邊人！