有時候，會自嘲，偶爾也會狂妄的在心里嘲笑別人，說的最多的也許是：別自以為是，其實，你沒那么重要，也許什么都不是。

　　很多時候，人們在正常渴望被重視、被尊重、被認可之外，總是不自覺地希望或者認為自己很重要，不可或缺，無可替代，于是在自己編織的夢幻世界里上躥下跳，歡呼雀躍，可等到某一天遍體鱗傷才發現，自己是那么的可有可無，以至于可以忽略不計，而后退卻讓步，承認那輕若鴻毛的軀體只是天地一沙鷗，于是學著讓一顆野心、不甘之心趨于平和，最后成了一顆平常心。

　　這樣的歷程有人經歷的時間長，有人則短，又或許與人的悟性有關，達到了，是一種飛躍，也是一種成熟，更是思想的質變，體會到得越早就會越早地避讓狂妄和天真，讓心靈回歸常態而不是總是懸浮于自己編織的夢幻空間，也只有觸地的幸福才會真實。

　　盡管如此，仍很懷念那些有些狂妄的年少輕狂的日子。那份自以為是的自我重要感會給人一份傲氣，而這傲氣也會讓人一次次抬起高貴的頭顱伴著高貴的自尊行走于世，毫不妥協，也有一份自詡的自信并蒂而生。它令主人傲視群雄，俯瞰眾生，那是一種舍我其誰，唯我獨尊的英雄霸氣。若是一個改寫歷史、扭轉乾坤的人，必少不了這份氣魄，因為他們確實很重要，盡管打開歷史的畫卷，他們只不過是螻蟻，如今早已荒草滿冢，可是在某一時刻，他們確實很重要。

　　然而，諸如此類人物是多么的鳳毛麟角啊，多數都如你我般皆為凡夫俗子，平民是也。所以，心里時刻告誡自己：其實，你沒那么重要。或許這樣想著，就會放下很多，淡然許多，而不會執著于斯，更不會癡念于誰，也就不會有莫名的心靈束縛。

　　曾經，生活中有這樣的時刻，因為匆忙把手機忘在了某處，在強迫癥的驅使下，會突然變得焦躁不安，總在想：是不是有人找我，生怕會錯過電話、短信、甚或是一條博客或留言，總之那一片惶惶不安從何而來未可知，但卻真實的存在。可是當我在漫長的等待之后打開手機，里面空空如許，還會有幾份失落和失望，為何這般？我憤憤地在心里問自己，只是因為，我把自己看的太重要，煩惱便隨之而來。

　　曾經，會認為自己很重要，在某個人的世界里，在某個人的心里。覺得自己一旦離開了，也許他的世界會一片黯淡，他會傷心難過，會滿世界地瘋跑把我尋找，會回味那曾經熟悉的味道，會再去走一遍那熟悉的街道，可是當我真的離開了，才發現沒有我的世界他一切如往昔，甚至更好。原來誰也不是誰的誰，我并沒有那么重要，一切都是臆想的一廂情愿而已。于是，忍不住悄然苦笑。不需要驗證，不需要考驗，不需要猜測，一個人的存在的確是那么的微不足道，或許只是一縷清風，一味甜點，只是在某個特殊的境遇下點綴了別人的生活，而后了無痕跡。

　　曾經，覺得那份自己安身立命的工作離不開我，覺得如果那張椅子上那個空間沒有我的存在，一切將會雜亂無章，仿佛這地球沒有我就會停止轉動一樣，于是堅守崗位，從不請假，單位最歡迎的莫過于此類人了。可是終于有一天，我決定調戲一下工作，調侃一下生活，于是我趁小病請假，結果是一切平靜如初，心里一直有個聲音在回響：倘若你今日離去，即刻便有人填充！是的，自己對于工作并沒有那么重要。

　　其實，覺得自己重要，是一種太過在意那人那事的心理、情感在自我身上投射的影像。當你太在意一個人，就會害怕他的離開，你曾經所擔心的自己離開后他的種種境遇，恰是你面對他的離開而可能會有的舉動。覺得自己對他重要就是因為你在心里把他看得太重要。或許他并沒那么重要，只是生命里的一個過客，而又有誰知道，下一個會是誰？也只有看清了才會看輕，看輕了才會看淡了，而看淡了，一切便會如云淡淡水悠悠，自自然然。

　　了解了自己沒那么重要，也就不會擔心別人對自己的失望，也不會再害怕被遺忘，更不會再給自己設置一道道高高的人生柵欄和障礙去跨越，也不會再使自己的神經時刻如離弦之箭。記得他曾經對自己說過：別把自己看的那么重要，其實你就是一個普通的女人。如今想來，別有一番滋味。

　　將心的高度下調一點，曾經的癡迷、怨恨、嗔怪便都如過眼云煙一閃而過，不堪一提，只是一些稀松平常、按部就班的發生在人生舞臺上的小插曲，只是因為那時候把自己看得太重，猶如拿捆粗繩自我綁縛。跳出了那自以為是的狹隘圈子，生活的風景依舊，灑脫便撲面而來！