短短的一生中，我們的痛苦，來源于愛，我們的幸福，也來源于愛。

　　我們曾經多少次信誓旦旦說著夢想，說著未來，仰著頭要成為那個正直、勇敢、善良的少年……然而是什么讓我們最后活成了最初自己最討厭的樣子。

　　Amy曾經說，自己一定不會在感情里低頭，最瞧不起的就是那種，哭哭啼啼求著男友別走的人，她信仰，愛的轟轟烈烈不如分的瀟瀟灑灑。直到有一天，男友跟他說分手了，曾那么高傲的她，拉著男友的手說“我什么都不要了，不要走好不好？”

　　那個最討厭因為感情哭哭啼啼的她在愛面前卑微了，我總會想，多年之后，她想起這時候的自己是會為自己的勇敢欣慰還是會討厭這樣的自己？可是不論如何，沒有人計較她當初說過的不低頭。

　　《巴黎假期》里說：“不管多么深刻的傷痛，只需七年都會痊愈，因為七年的時間，可以把我們全身的細胞更換一遍，一個舊細胞都沒有，所有不開心，都會忘的干干凈凈。”

　　失去的痛只有失去過的人才懂，很多道理，我們都懂，可是我們卻還是過不好這一生。面對愛的遺失，我們忘記了公主該有的驕傲，成了曾經最厭惡的那個卑微者，那個死纏爛打，糾纏不休的可憐人，可是我們總是，即使討厭，即使遍體鱗傷也不愿意放手。

　　不知道什么時候開始，蠻喜歡自己一個人去看定影，感覺孤單到全世界只有自己一個人?？墒遣坏貌怀姓J或許并不是因為我喜歡，而是我不得不去做。一個人吃飯，一個人逛街，一個人上下班，一個人看電影。慢慢的，就習慣了。

　　經常有人跟我說，好久不更文了，怎么了？我總說，最近好忙，沒有時間。但是，我知道，是因為我寫不出來，腦子秀逗了，沒有尋找新的資源，沒有看更多的書，我沒辦法寫出自己喜歡的東西。

　　寫東西，可以說是小時候的夢想，可是一路走來，也是斷斷續續，沒有堅持。相比我的同事X，堅持每天更新文章，我總感到很羞愧。

　　有人懷著設計師、金融師、CEO的夢想，最終卻走向了我們口中的現實，為了生活，為了養家糊口，放下了曾經做過的夢。之前的清華博士買不起北京的房子的事情，讓人不禁去想，應該拿什么來拯救中國少年的理想。

　　還記得兒時的志向嗎？我想成為老師，我想成為宇航員，我想成為科學家，但是有一天，我們想不起這些，因為所有人都告訴我們，我們應該要有錢，有很多錢，有錢可以才能證明自己，就這也一步一步奔波于生活之中，我們慢慢失去了曾經的夢，變成了曾經自己最不屑成為的人。

　　最近最浮動人心的新聞應該屬，90后已步入中年了，曾經被批判沉迷于游戲，頹廢的一代，已經不能再任性，不能為所欲為，到了，該結婚，該努力工作做房奴的時候了。

　　雞湯文里總說，只有該結婚的愛情，沒有該結婚的年齡，是的，我們也曾這樣追逐，我們也不想活在別人的眼中，但我們卻一直被迫追著別人的腳步，按照別人給我們設定的道路，摸爬滾打的過著，沒有人會問我們喜歡現在的生活狀態嗎？似乎整個世界都只會關心你，買房了沒有？買車了沒有？結婚了沒有？……

　　年少的我們總是覺得一定會跟最愛的人步入婚姻，像童話般幸福美滿的生活，然而什么時候我們也開始看條件？什么時候開始，我們也開始注重合不合適？又是什么時候我們甚至因為現實放棄了愛情？

　　不想結婚，就不要被世俗，被流言所綁架；想旅行就說走就走；想喝醉，想放縱就去做，趁著年輕，不要被這個世界改變好不好。

　　年少時曾經單純并真誠，善惡分明；囊中羞澀卻心懷憧憬，認為通過努力可以改變自身命運；鄙視那些城府深沉、勾心斗角、以權謀私、仗勢欺人、夜夜笙歌的“大人物”；可是多年后的某一天，忽然發現歷經艱辛打拼，你竟然也變成了曾經最厭惡唾棄憎恨的那種自以為是的“大人物”……么才能做好自己，怎么才能不變成當初最討厭的樣子？

　　不忘初心，方得始終。永遠不要忘記愛一個人的真諦是他快樂就好；永遠不要忘記自己的夢想，跟來時的路；更不要忘記曾經自己的善良、正直、勇敢，多年以后，正是歷經滄桑才更懂這份堅持的可貴，才更應該保持最初的自己。