跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。
我問能有多貴，他想了想說：“如果你開著這輛車開出去50米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了。”

我一直有一個夢想，就是想嘗一嘗我家狗的狗糧的味道,
有一天我趁我家狗睡覺的時候拿了一個嘗了嘗，沒嘗出味。又嘗了好幾個才滿足地放回去。
從那以后，我家狗每次吃狗糧都會留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗糧。
我突然覺著那天它好像看到了什么……

一個女孩記憶特別差，于是她報了個記憶培訓班。
填資料時，上面要寫出地址、電話號碼等等。
那女孩生氣地扔下筆，說：“我要是記得這些，還來上培訓班嗎？”

N年前的鄰居他媽在看還珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩嘩啦，是我那哥們跟他弟在后面一直笑，你絕對想不到他媽上去一人給了一巴掌說紫微都瞎了你們還傻笑！然后一個老的帶倆小的在屋里對著電視哭。。。他兄弟倆那會得多恨爾康啊。。。

在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了！ 然后我們在外面就聽到他很享受的唱著（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來

今天上課老師講了一篇兒關于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。
有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復述伏爾泰生平。
該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。”

昨天去隔壁城市找朋友玩。
今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。
因為不好拿，只好裝手提袋里，結果在火車站給人搶走了。
第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情……

今天穿了雙超高的高跟鞋上班。
在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。
當場姐是滿頭大汗，實在撐不住了。
果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了！＂
瞬間，我成了同事們的焦點……

鄰居家有條菜狗，經常在路上串來串去。
昨天被一輛車撞到，倒在地上。
那司機下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。
結果車一開走，這貨騰地起來跑回家了……

孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”
女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心……”
孟非：“能再簡潔一點嗎？”
女嘉賓：“哦，他應該富有。”

我媽媽是醫生。
小學時，語數外叫主科，其他科目叫副科。
期末考試，我媽媽問我試考完沒。
我說：“主科考完了，還剩副科明天考。”
我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”

暑假在淘寶買東西，急用。
和賣主交流了下，他跟我保證全球最快物流，就是運費很高。
我就郁悶了：那得多快？
付款后，果然十分鐘不到貨就到了！
這貨就我樓上鄰居！

那些家長不讓孩子玩游戲鎖電腦的都弱爆了！
一個朋友的孩子愛玩魔獸不學習。
于是朋友拉了五個兄弟練號，組了隊蹲他兒子，一上線就追著殺。
直接殺到他兒子徹底放棄不玩為止……

每次看中國足球的時候，聽到劉建宏劉老師說：“射門！”，后面肯定接的一句話是：“唉。”

母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾吲誰呀?

厚積薄發”？您的人生是一場拉稀么？

我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”

小時候寫作文，經常寫扶老奶奶過馬路什么的。
現在想想，那時候膽子真大啊！

今天在衛生間洗了個水蜜桃。
想甩干上面的水，手一甩掉進了馬桶里，還正好塞住了那個窟窿眼。
更杯具的是，比起“馬桶不會堵住 吧”和“這要怎么掏出來啊”，更快浮現在我心頭的想法是：“洗洗還能吃嗎？”

同事跟我說：“趁著孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風景區逛逛。”
我點點頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識。等他長大上了學，想出門就得特意找時間了。”
同事說：“不光這個。你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了。”

上班坐公交,車上站得滿滿的.不知吃了什么不干凈東西,肚子極為不暢,憋了很久終于沒忍住,放一悶屁,巨臭。周邊人都在捂鼻子,我也捂住鼻子裝樣子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手機響了。”我反應向來追求速度,千分之一秒便答道：“沒有啊！”——媽的,他人都在笑，老子...

我的哥哥是一個不擅表達的人。每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發地把我拖到公路邊上的計劃生育宣傳牌前。紅色背景上的五個大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…個…好…”

室友以前養兔子。
冬天怕兔子冷，把兔子抱被窩里了。
第二天早上起來發現兔子直挺挺躺那里……
后來發現兔子已經死了，是被室友壓死的。

下夜班回家的路上，對面一車開著遠光燈就過來了，晃得我眼睛受不了。
我就強忍著燈光，怒視燈的來源，想讓他看見我的憤怒。
于是我就掉溝里了……

第一次相親，被坑慘了。
對方那姑娘點餐喝酒就挑最貴的，一瓶紅酒940，點餐整1400，就倆人一頓飯整2300！
我去，還說什么別的酒喝不慣。
果斷借著上廁所走人，讓她自己買單去吧！

某個暑假無聊的下午，混進網吧：“老板，上網。”
老板看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。
老板又問屬什么，我當時就愣了！開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然后思維就混亂了……
老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進去吧。”