1、作為失敗的典型,你實在是太成功了

2、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

3、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

4、知道大人物是什么嗎?就是一直不斷努力的小人物

5、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！

6、長個包子樣就別怨狗跟著。

7、在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。

8、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。

9、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了

10、英雄不問出路，流氓不看歲數。

11、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！晚安！

12、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”

13、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷。

14、藥不醫假病,酒不解真愁

15、徐志摩：輕輕地我瞄著，正如我輕輕的蹲，我輕輕地點射，作別遠方的悍匪。

16、秀發去無蹤，頭屑更出眾

17、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

18、心情郁悶時拿房東的牙刷,刷馬桶

19、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險柜。

20、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。

21、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

22、無理取鬧，必有所圖！

23、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！

24、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

25、我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦

26、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

27、我要瘦成一道閃電照亮所有猥瑣的死胖子

28、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

29、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

30、我年輕過，你們呢，老過么？

31、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來

32、我的耳朵不是垃圾桶別什么話都往這里扔

33、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

34、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

35、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找
我。

36、問君能有幾多愁恰似一扎雪花啤酒

37、為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝逼裝得深沉。

38、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年!

39、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

40、誰是誰的老公,都他媽的臨時工

41、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細

42、生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中

43、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

44、生，容易。活，容易。生活，不容易。

45、如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦？打咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎么辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八
戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。

46、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。

47、人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車

48、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！

49、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！

50、請問：天上是太陽還是月亮 , 對不起 我不是本地人 !

51、千古名詩：鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！

52、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！

53、陪我一起數星星智商低點 就數月亮吧

54、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。

55、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

56、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

57、你玩兒的叫潛水哥玩兒的叫潛伏

58、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的

59、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那么請到這里來--外星人收留所歡迎你。

60、你露出半個屁股不代表你性感 只能說明你內-褲買小了

61、你就像可口的薯條離不開番茄醬的那種美味

62、你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛

63、你的廢話怎么比湖南衛視的廣告還多啊

64、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些……

65、男神爸爸的名字倒過來是我的名字！

66、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

67、明月幾時有，自己抬頭瞅。

68、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

69、媽媽說,找男人就要找沒有肌肉的,那么可以當枕頭靠

70、路遙知馬力不足，日久見人心叵測

71、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。

72、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事

73、臉皮厚的人最常說的一句話是 我待你不薄阿

74、客官：您是打尖還是住店。我大便

75、看著你的相片 我就特沖動的想P成黑白掛墻上!

76、拒絕表白的理由往往都是 咱倆不是一個世界的人 不合適。難道我TM是火星來的?跟地球人不合適?

77、舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！多做練習。

78、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”

79、和一些人處在「只要我不主動找他基本上一輩子也不會再說話」的關系中

80、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！

81、多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。

82、對男人來說有奶就是娘。 對女人來說 有錢就是郎

83、對不起,簽名過于個性,導致系統無法顯示,請刷新

84、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

85、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車

86、打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧！

87、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

88、不怕狼一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

89、把最后一口水留給需要的同志吧!把那瓶橙汁給我

90、八仙過海，各找各媽八仙過海，請系好安全帶。