1.

早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。第二站上來一個小美女，后邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手里拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由于特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。

       過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然后她又拿過去喝了一口，然后舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什么世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為里面不多了，我吸的時候發出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴里正含著她的吸管，僵硬在哪里，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。”我：“ .”

       現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？ 那你怎么不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。。”

剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。

太慌張了。

太糾結了。

太心神不寧了。

2.

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3.

再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來…

4.

聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。

十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。

男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”

“冷”

“冷 我給你捂捂？”

女孩臉紅了，小聲地說“好”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5.

話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6.

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7.

這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……

8.

刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

9.

公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10.

地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！

11.

剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12.

有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13.

買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.

再來一個

高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開

好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹

我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

15.

早上帶老婆去做產檢，抽完血以后：

護士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護士（汗）：是~是~是~

16.

前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17.

昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T

18.

貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”

19.

今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。

20.

818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。

她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！”

在場的同事全部石化。

之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。

1. 老婆去外地出差，好幾天不回來。

下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~

結果電信的問題，半夜才發到我手機上。

當時我差點沒從樓上跳下去???

2.老公出發了，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓，我躲在窗簾后，看到女兒趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了……

3.記得高中時候上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

4.愁苦于將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

5.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背后坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得后背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鐘～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！

6.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。

7.家里大貓生了6只小貓，非常可愛，由于剛出生，都還沒睜開眼睛，有一只小貓不知道為什么，總是找不到它吃飯的家伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那只小貓抱著另一只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

8.

同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。

這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

9.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發到他手機上……

10.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習，大家都是朦朧中爬起來，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口，只見她脖子上圍著紅秋褲，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……

11.記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…

12.

有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句…您都長這么大了啊！

當時那個汗啊，都想快點去屎…

13.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高干的敗家子來找樂子。問過后不要小姐不要服務，于是送了個拼盤過去就沒再理會。

后半夜JC同志們過來檢查。（就來走一過場，提前招呼過的。不打招呼過來，他們準能碰見自己領導。）但沒想這伙人居然在嗑藥。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。于是，喜劇發生了。

一個眼鏡男趴在墻上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。

14.發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15.同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

…… 去！去！

16.原來上學的時候 我那同桌特搞

有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干

xxx說 其實我想站起來

但是~~~我腿睡麻了。。。

17.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時崩潰……

18.有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后 同黨們就從四面八方趕來了 ....全軍覆沒......

19.學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。