摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎？”
晚上給死黨打電話：＂喂，你媽逼你干嗎呢？＂電話里傳來他媽的聲音：＂我逼他寫作業(yè)呢。＂
今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”
在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經(jīng)常遲到，才有了這次活動的經(jīng)費.

一個物理學霸和女朋友在公園的小湖上劃船，兩人坐在船頭和船尾。突然學霸提議兩人對調(diào)座位，調(diào)完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的長度，然后說：原來你有一百二十斤啊 。。。
問：需要達到什么級別能擁有自己單獨的帶窗的辦公室？答：門衛(wèi)。
科長請新上任的局長到家中吃飯。飯桌上，科長提出讓自己5歲的兒子認局長為干爹。局長高興地答應了，同時，笑呵呵地問一旁的科長兒子：“小家伙，你樂意不？”“不樂意也沒辦法，”小家伙噘著小嘴說，“昨晚，我聽爸爸對媽媽說‘舍不得兒子套不著狼’啊！”
那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？”
班上一個四歲的小女孩因為筷子拿不好而發(fā)愁，旁邊的小男生說：“瞧，這樣拿就對了。怎么樣，我厲害吧？”開始自賣自夸。另一邊的小男孩說：“沒關系，來，張嘴！啊～～”說著把菜親自送到了小女孩嘴邊。diao 絲注定孤獨一輩子啊！
一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”？
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結(jié)婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊！”

前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎？我說你給我?guī)€法國女孩吧！今天老婆回來了說；我已經(jīng)盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！
有時候我很想離家出走，可我想，我要是失蹤了，我的父母應該會心急如焚，他們一定會行動起來到處貼啟事。 啟事的內(nèi)容大致會是：本戶有一間空余的房間出租，價格面議。
說：如果一個胖子每天練瑜伽，三個月后，他 就會成為一個柔軟的胖子 ......同理：如果一個胖 子每天都運動，他會成為一個健康的胖子 ；如果 一個胖子每天都節(jié)食，他會成為一個虛弱的胖子 ； 如果一個胖子絕食了，那么他會成為一個...死胖子~
一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。 我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結(jié)果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
“老師，我11歲，大家都叫你老師所以想問一個問題。” “你好，想問神馬？” “基友和炮友有什么不同啊？” 我頓時覺得肩負著一種來自祖國未來的巨大壓力。。。然后很認真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
剛在校內(nèi)看到一哥們一條狀態(tài)，瞬間給跪：搞對象千萬不能找自己宿舍的，分手以后太特么鬧心……信息量好大！~
班上有個男生長得太丑了，真的是太丑了。我經(jīng)常上課盯著他看，邊看邊想：怎么世界上有這么丑的人呢？沒想到，他到處跟別人說我喜歡他。。。

收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”　　滿懷欣喜地打開一看，尼瑪……日歷。
當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。
普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。。。

男：“你的生日派對經(jīng)我精心策劃，保證圓滿成功。”女：“哦？說說看。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽獎，切生日蛋糕，緊接著就是最高潮的壓軸戲!”女：“是什么？是什么？”男：“公布你的真實年齡。”
“我成親了。”“恭喜恭喜，能講一下細節(jié)嗎？”“注冊了個淘寶，就變成親了”
上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：＂表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。