1、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”“像誰啊？”“像人啊……”

2、老婆：我記得你說我像愛情公寓里的美嘉對吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格？我：智商……老婆：滾！

3、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。

4、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店后剛洗完澡，她發一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？

5、晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這么多年了你還愛我么？我：愛老婆：有多愛？我：很愛！老婆：很愛是有多愛？我：很愛，很愛！老婆：很愛很愛是有多愛？我：很愛很愛很愛！老婆：很愛很愛很愛是有多愛？我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。

6、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。

7、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。

8、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然后便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特么的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。

9、我姐比我大兩歲！小的時候我兩經常打架，總是被我姐暴打。好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了！說我長大了！

10、A:你的臉怎么腫了？B:昨天去公園劃船，有只蜜蜂飛我臉上了。A:趕走不就得了！B:沒來得及...我爸用船漿把他打死了！

11、剛才看安徽衛視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然后我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：......

12、聽見對面病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢？

13、今天去打球，在防守的時候不小心抓到了一哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微一笑。此后他就含情脈脈得盯著我看，勞資打完這一場趕緊閃人得了。

14、昨晚網吧通宵，去的時候網吧幾乎滿的，中間睡了會，醒來差點沒把我嚇死，整個網吧突然剩下我一人，一問網管才知道lol更新。

15、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什么會遲到？”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！”

16、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么？今晚你再這樣，睡沙發去！”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”

17、在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”

18、大師：“老衲喜歡云游四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由？”

19、“姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。”“好吧，給我來二十塊錢的吧！”“好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？”“嗯，好的大爺！”“哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？”“大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。”“好嘞”，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，“人呢？誒，誒，姑娘你別走啊。”

20、高富帥：“你有女朋友么？”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個對象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什么時候跟她說？”高富帥：“等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。”