沒事，只想問下自己。

　　好久都無法落筆，實在是對自己大不滿意。

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　　妹妹做的排骨冬瓜湯，清爽誘人，裝在白色的瓷碗中，靚湯又配美器。不知從何時起，她是那樣用心生活著。

　　妹妹和我不同，想吃便做，不怕麻煩，又樂在其中。先是享著制作的過程，然后饗著口胃。我則屢次因了懶得動手，而放棄。這樣，懶人比饞人少吃了多少美味。

　　我在想，一個愿意為美食忙碌的人，是真正愛自己的人，因為愛自己先愛胃，也是愛生活的開始。

　　我，是不夠愛嗎？

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　　我說我宅。朋友說，你出去走走，心情會很好。宅是一種習慣，這種習慣久了，會成癮。我心里懂，就是不能行動。是的我病了，病在心里。

　　生命在于運動。對于生命，我是不夠愛嗎？

　　邁出那一步怎么那么難？

　　被一貫的做法俘虜，一圈圈纏上繩索，然后冒充隨遇而安盅惑了人心。讓你喪失反駁的一點雛形。如果你不夠絕決或有足夠的力氣，不要意圖逆襲。因為，屢屢小的努力，最終的妥協會消磨你改變的勇氣。

　　有一頭小象，從小被拴住，固定在木樁上，幾年后，變成大象的它，即便繩子解去，仍繞著圈走，不信任自己能突不出那個既定范圍。

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　　工作更是如此。不能改變，總有這樣那樣的理由，蝕去一閃即逝的念頭。像一棵樹，越大移植后越不易成活。時間，從中慫恿，以年齡大了為名，理直氣壯。

　　于是，出現了三百六十行，有的人，一輩子從事著自己不太喜歡，但又能維持生計的工作，雞肋一般，卻從沒有要改變的念頭。

　　溫水中的小青蛙，卑微的快樂是漸向泯盡的開端。它還浸潤在安全感里，渾然不覺。

　　我倒是覺。有時甚至先知先覺。因為我最善于反省。但也僅是覺察罷了。從覺到行，多么遙遠？怯是第一道鴻溝。不怯后還有一道：惰！再到堅持，才是真正的抵達。

　　總是在想先邁左腳還是右腳，敲門是一下還是兩下，里面是曠亮還是晦暗，怎么就不直截推門看看？

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　　最近常常覺得孤單，太陽照進來。我一動不動，還在想。早起的人都在走。

　　我不喜歡喧囂，卻怕極了孤單。一個人與眾不同需要偌大的勇氣來覷對由大多數人組成的優越感。這種冷落需要動用經年累聚的定力來抗衡，才不致，顯得太尷尬。我，不喜歡它，卻要以成人諳熟的姿態直面，不慌張地看它越走越近。孤單單這一刻如何確定我假裝堅強能成功。

　　終將要面對一些，怕或不愿意的事。總該有點大風越吹心越蕩的闊放，有些任萬人阻擋也堅守的重小力量，和縱使一地狼籍也咬著牙笑笑的倔強！否則，將淊沒在沒有辨識度的波流中。混個大眾臉，茍且收場。我，不想。

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　　我對自己說，你是可以滿血復活的，現下能做的是，是要把自己叫醒，還是把自己哄睡。

　　這個假期我想明白兩件事：一是做有用的事，二是不想沒用的事?，F在的關鍵是：分清二者。

　　我，第n次重整信念，行嗎？