2016年5月7日，晴，溫度較熱。
　　今天，中午，吃午飯時(shí)，媽媽又跟我提起交男朋友、結(jié)婚的問題，我原本以為，我已是鍛煉得非常堅(jiān)強(qiáng)的了，沒想到談?wù)撈鹞业膫€(gè)人問題時(shí)，我還差點(diǎn)忍不住掉眼淚。當(dāng)時(shí)，我的淚水已在眼睛里打轉(zhuǎn)，我硬生生的把它塞進(jìn)我的心里，忍了回去。
　　我好想說，好想說：媽媽，我不想結(jié)婚，可以嗎？但是看到媽媽為我如此操心，我沒有勇氣說出口，我真的在心里想了一千遍，想過如何說出來，可是，話到嘴邊，我一個(gè)字也說不出來。
　　我也曾幻想過自己得絕癥，可以逃避結(jié)婚這個(gè)問題；也曾幻想過死了算了，一了百了。這樣的想法，我曾一度懷疑自己是否得了抑郁癥，就算不重，也是不輕的精神病癥了。
　　我也曾幻想離家出走，去一個(gè)了無人煙的地方，或許去一個(gè)沒人認(rèn)識我的地方，去一個(gè)特別遙遠(yuǎn)的地方去做義工，我不想面對結(jié)婚這件事情，一個(gè)人有什么不好嗎？為什么非要完戀愛、結(jié)婚、生子這個(gè)過程呢？我看不到結(jié)婚有什么好的，我更喜歡一個(gè)人呆著，更喜歡一個(gè)人生活，不拘束，想干什么就干什么，現(xiàn)在，那些什么戀愛、結(jié)婚對我來說，就像一項(xiàng)任務(wù)，家里面給我布置一項(xiàng)我不想去接受的任務(wù)。
　　我好想大哭一場，好想找人傾訴，可打開手機(jī)，我居然發(fā)現(xiàn)，連掏心窩子話的人都沒有，我實(shí)在是白活了這么多年了。
　　我真的很煩，寫到這里，突然覺得自己好委屈，委屈得要命，我希望這是一場夢，能讓我快點(diǎn)醒來的夢。
　　我頭腦簡單，不知道該怎么辦才是好，如今，我仍像少女般，充滿不切實(shí)際的幻想。幻想哪一天，我不在人世，是否可以逃離這煩惱的世界，可是我舍不得我的家人，他們一定會為我傷心，許久，許久。
　　我幻想會遇到一個(gè)超級好的如意郎君，一起經(jīng)歷像電影情節(jié)那樣轟轟烈烈的愛情。
　　可終歸是回到現(xiàn)實(shí)的，不管我是多么不愿接受。
　　接下來怎么打算，我該怎么做，我一無所知。前面的路不平坦，也黑暗，我只是，還沒有找到指引我的明燈。
　　那盞明燈，你在哪兒？我們是否有緣份？還是，我這一生，注定要在黑暗中摸索，到盡頭。