泛黃的90后的青春，在我的身上表現(xiàn)的淋漓盡致，我沒(méi)有那些該有的優(yōu)點(diǎn)，卻僅是缺點(diǎn)橫生，很厭惡這樣的自己，但是我做什么？我依然每天這樣重復(fù)的生活，依舊每天收集著那些青春的殤。那些變態(tài)的什么門(mén)什么門(mén)事件背后難道單單只是耍個(gè)性？那些春哥，曾哥的燥熱我們尚且不議，那些芙蓉姐、鳳姐、犀利哥之類(lèi)的審丑熱姑且也跳過(guò)，我們這代人，究竟是怎么了？

有些時(shí)候我固執(zhí)的以為這個(gè)世界上的某些東西是固定的，而事實(shí)上我的世界里面，什么都變化多端，我很畏懼改變，真的。走過(guò)大一，我才發(fā)現(xiàn)我究竟錯(cuò)過(guò)了什么？致命的性格特征讓我總是在平凡左右徘徊，我一直在掙扎的邊緣，大一，我究竟得到了什么，究竟實(shí)現(xiàn)了多少人生的價(jià)值？似乎都沒(méi)有，除了流失的那份努力踏實(shí)還有那顆安靜的心。

如今，我習(xí)慣了每天隨時(shí)隨地都拿著手機(jī)，只要有空閑就瀏覽好友的空間動(dòng)態(tài)，閱讀一個(gè)個(gè)藍(lán)色憂(yōu)郁，跟隨他們哀傷的節(jié)奏每天象征性的發(fā)表著一些不應(yīng)該屬于這個(gè)年齡的憂(yōu)傷，停留在這方屋檐下，每天把自己封鎖在淚海之中，用沉默替代了一切交流。一旦離開(kāi)手機(jī)，仿佛自己少了一個(gè)世界，頓時(shí)會(huì)立即變得不知所措，感覺(jué)好像丟掉了靈魂似的。

如今，我習(xí)慣了每次上課不去在意老師講什么，就只是坐在那里。貌似在上學(xué)的樣子，還不忘理所當(dāng)然的說(shuō)句：反正也聽(tīng)不懂!然后佯裝很懂得樣子記錄作業(yè)，然后假裝只是沒(méi)時(shí)間的抄筆記。一到固定的鐘點(diǎn)就趕緊抄作業(yè)。日復(fù)一日，一學(xué)期到頭了，該考試時(shí)就有人大做文章，什么掛科論，什么免掛金牌。也不忘在掛科后理所當(dāng)然的說(shuō)句：我的大學(xué)完整了！也會(huì)有時(shí)候高喊六十分萬(wàn)歲。

如今，我習(xí)慣上線(xiàn)總是隱身，也不和其他人聊天，也不做其他事情，就傻傻的看過(guò)一遍誰(shuí)在線(xiàn)就又匆匆離開(kāi)，好像這應(yīng)該是一道生活每天的程序似的，每天每天就這樣將大把大把的青春浪費(fèi)，無(wú)可救藥的敲擊著鍵盤(pán)，記錄著變異的我的青春，我的大學(xué)生活。

如今，我習(xí)慣了給自己找個(gè)漂亮的借口然后去上幾個(gè)小時(shí)的網(wǎng)，結(jié)果到最后發(fā)現(xiàn)正事沒(méi)有功夫完成。習(xí)慣性的一個(gè)人走路的時(shí)候哼著孤單，想著悲情，把自己搞得整天像個(gè)發(fā)瘋的藝術(shù)家，神神叨叨，甚至有點(diǎn)莫名其妙。不去理會(huì)旁人的表情，不去在意別人的建議，覺(jué)得好像個(gè)性就是一個(gè)很了不起的東西似的，轉(zhuǎn)載著那些別人的心傷，解讀著各自的悲哀，就這樣渾渾噩噩，就這樣匆匆忙忙，我走過(guò)大一，走過(guò)本來(lái)應(yīng)該打基礎(chǔ)的一段路程。

少了一份認(rèn)真，少了一份執(zhí)著，少了一股激情，少了一股干勁，少了一份純真。

多了幾分浮躁，多了幾分不安，多了幾多憂(yōu)郁，多了幾許狡詐，多了幾分濫情。

我想我從來(lái)都不會(huì)孤單只要我不去刻意書(shū)寫(xiě)，就像是阿Q一樣，我沒(méi)有一定要順著悲傷地路線(xiàn)生活，我沒(méi)有一定要聽(tīng)那些憂(yōu)傷泛濫的非主流歌曲，沒(méi)有一定要去一邊看那些泡沫劇一邊幻想未來(lái)，沒(méi)有一定要得聽(tīng)完《哥只是個(gè)傳說(shuō)》后等待《誰(shuí)是下一個(gè)哥》！

陽(yáng)光撒著昨日的淚水淌過(guò)青春的美

楓葉也曾這樣帶著愛(ài)情的憂(yōu)傷飄落

我一度這樣的癡迷過(guò)秋天

腳步因?yàn)橛赂叶鴪?jiān)定

我一度這樣的癡迷過(guò)落葉

青春因?yàn)槠床S