今天我做了件無法原諒的事情，我知道我的眼淚把爸媽又推入一個難過的境地，為什么我控制不了自己，為什么我不忍住，為什么我要害最愛我的人跟著難過，其實所有的難過都是因為我的不甘心，明明可以理智的安慰她人，卻還是河岸決堤，或許就不應該接觸溫暖，它會把我堅強的外衣融化，讓愛我的人看到我裸露的脆弱。

大多時候我真的很努力在快樂，在忽略，在對自己催眠，把自己欺騙才能不傷害到對我好的人，可能我就是自己最好的心理治療師；很那么一部分，我知道自己是那么幸運，一路走來我都有很好的朋友，有著一輩子的情誼，上學期間的每個老師都對我很好，有著一個溫暖的家庭，我知道有些事情不可以改變，不可以難過，所以我的笑永遠比我流的淚多。因為我的不夠努力，我的不夠堅強，我的不完整，我常常有著一些很消極的想法，我害怕會打垮自己，就一直給予自己安慰。我常常告訴自己，人生其實只是一場經(jīng)歷，那些刻骨的疼痛都會被時間磨平，我會在經(jīng)歷中體會到種種意義。在我最難過的時候我總是不想找任何人傾訴，平靜下或許就好。

其實我不想去羨慕任何人，但我確實渴望的太多，不知道是不是太貪心了，很多時候我都希望勇敢再勇敢的為微笑，時時刻刻不忘鼓勵自己自信地平望生活。在我的心里分分秒秒有著幾個小人在吵架，我不知道哪個才是真正的自己，我看不見未來的魅力，盡管我一直暗示自己前景會更好，如果不是這樣的心理暗示，或許我會撐不住吧。哭泣真的能撫平很多傷口，現(xiàn)在我已經(jīng)開始平靜下來，可是就在半個小時前的視頻里，我讓爸媽看見了我的眼淚，而我也看到最不想看到的一幕，媽媽的痛，爸爸的痛，他們的痛讓我無法更加痛恨自己。我自己十分清楚，最大的孝順就是我自己每天開心放松，但是對不起，爸媽，我今天又沒做到，我從來只會讓你們失望，還可惡的在你們心里撒鹽，對不起，我表現(xiàn)的一點都不成熟，我怎么了……

看到這篇文章的親們也許會了然，也許更惘然，也許會感嘆，也許有鼓勵，在此，我想說，謝謝一路以來朋友們對我的支持和尊重。

我曾安慰、鼓勵過很多人，但是最難的就是讓自己看清事實卻不沮喪，其實我是個內(nèi)心很驕傲的人，我不喜歡看到無奈的自己，我也不能恨任何人，多么希望人生只是夢一場，無論有過多少撕心裂肺，醒來就好，就有希望，然而我卻看不到一點希望的光芒，最痛的是我這么理智的知道，卻無可奈何，就像我咬牙也忍不住的疼，眼淚還是流不停，劇情還是往愿望相悖的方向發(fā)展，沒有驚喜和奇跡。

很懷念爺爺和外公，爺爺在世時候我還很小，他給的溫暖卻堅持了這么多年，我永遠記得他的笑和他的愛護，外公是給我第二生命的人，如果不是外公，世界上早就沒有了春香，他一輩子都辛苦，我都沒有機會孝敬他們，就這么白白掙了他們的愛，我總是回報不了這些對我好的人。

爸媽是這個世界上我最對不起的人，因為我的存在總會無意讓他們心甘情愿的痛苦著，只希望有一天能夠報答他們，讓他們把心放下，其實我不想欠任何人，因為我怕我還不起，越長大害怕的東西越多，我真的好怕，好怕……

此刻，我希望我快點振作……

突然就想這樣不假思索的寫著，讓自己釋懷一點，希望自己的歉疚能少一點，爸媽，我真的不是完全因為自己傷心，我只是因為你們的心疼，心更疼，對不起，我那么不好，對不起……我愛你們。