“我喜歡你。”

　　“我不喜歡你。”

　　“為什么，你喜歡什么樣子的？”

　　“不知道，反正我不喜歡你這樣的。”

　　“我等你。”

　　“愿意等我不攔著，但是就算世界上就剩你一個，我也不會選擇你。”

　　想讓一個人死心，這么三言兩語，不也快刀斬亂麻，死也讓別人痛快些，一瞬間屈辱恨意抵消所有愛意，自然也能放下。日后想起你，也會格外振奮憋著一口氣努力工作生活要你將來看到他格外后悔當年的有眼無珠。

　　從小到大，面對不動心的，不太喜歡的，我的感情觀就是讓你恨我，也不會對你有半點虛假的溫柔。害人終害己，這話我還是明白的。

　　大三那年秋天，用上面那段對話拒絕了一個當時還算喜歡的男生。因為那時候我覺得他研究生畢業之后可能到外地去，而我還沒有喜歡他到為了他改變一個城市或接受異地戀的程度。

　　說那些話的時候，怎么能不心疼呢？走過天橋的時候，他還是哭了。昏黃的路燈，來來往往的人，他就那么哭的撕心裂肺。我何嘗不想蹲下去抱抱他，告訴他，對不起，對不起，說出這些混帳話。這樣狠心對你，我也不愿意。

　　可是我說這些話，除了愧疚同情和一點點心動感動，并不能改變我拒絕他的決心啊。而這樣的行為，除了讓我自己良心上稍微能原諒自己，覺得自己也沒有那么討厭絕情，對于他，又有什么好處呢？

　　接下來的日子，在校園里經常碰到他，也依然看到我的 各種主頁上他的日日到訪。

　　后來他去nj，遙遠的南方城市，臨走之前送了一大堆詩集給我。他總以為他了解我，實際上我根本懶得讀詩。

　　他對我的好朋友說，這輩子再也不想見到我了，一看到我想到我他就想起自己痛哭狼狽的夜晚。他以為我是個善良重感情的女生，沒想到這么絕情。

　　你以為我聽到這樣的評價，心里也會好受嗎？

　　被人喜歡，本身是件快樂的事情。可是若你無法給予回應，就不要在開始就一拖再拖。不要打著各種善良的旗號，對她溫柔，讓她越陷越深，無法自拔。

　　你說我們隔的太遠，你說我還沒畢業未來難預測，你說心里還放不下高中喜歡的女生，你說好久不知道什么是喜歡，你說你以為你喜歡我卻發現僅僅是好感，你說……現在想想，這都是一堆什么爛理由。而我，愿意去相信，相信你真的為我好，相信你有難言之隱，相信這都是你善良負責的表現。于是更死心踏地，只想做一直等待你的深情姑娘。有時候也懷疑，你不喜歡我，一點也不喜歡我，從來沒打算和我在一起，就算世界上剩我一個姑娘，也可能不會選擇我。這種時候，我去問你，我們是不是沒可能了，永遠沒可能了。你回答我的永遠是睡吧，永遠是逃避，永遠是沉默。說一句真話，就真的那么難嗎？

　　其實感情里，怕的不是絕情推開，最怕虛偽自私地逃避。虛假的溫柔，就像慢性毒藥。

　　想讓一個人死心還不容易，在ta還沒深陷其中的時候，告訴ta，就算世界上就剩你一個姑娘，我也不會選擇你，沒可能，死心吧。這樣的話聽了還要賴在你身邊的，還愿意哭天喊地做你的深情姑娘的，也算是世間少有的沒骨氣姑娘了吧。