把自己關(guān)在房間，看一個的電影、聽一個人的音樂、玩一個人的游戲、演繹一個人的喜怒哀樂，虛幻世界的過度存在。讓我產(chǎn)生錯覺，覺得一切都是靜止的。在這樣沒有秩序的生活里，讓我不自覺遺忘了很多很多。。。
　　
　　想曾經(jīng)、念不忘，我已忘記了不知在多少個夜里，就這樣一直對著電腦發(fā)呆，想著一些匪夷所思的事情，它們時而讓我思緒萬千、時而讓我心驚膽戰(zhàn)、時而讓我笑容浮面、時而讓我欲哭無淚、時而讓我心如刀絞。在摻雜著這么多的情緒變化里，直至心、神的最低谷。
　　
　　在這月半風(fēng)吹的夜，我感覺時鐘像一座燈塔，聳立在流年之上，豎立在兩岸之間。遙遙相望，記憶未遠(yuǎn)行，心已冷，遙望時，隱忍著內(nèi)心的彷徨，回蕩和不安的畫面，依舊是殘缺。
　　
　　想著某年某月、話語、人物、工作、城市，所有這些經(jīng)歷過的畫面。隨著時間的流逝，慢慢的失去了顏色。即使是這樣，總有一些經(jīng)歷并不會隨著那些漸漸失色的記憶升華，有些感覺越想要掩蓋卻表露的越明顯，就像在這有月色的夜，云伴風(fēng)吹。
　　
　　突然覺得，某些經(jīng)歷和個人習(xí)慣，是一個人賴以生存的基礎(chǔ)。每個人都有看待世間是非的標(biāo)準(zhǔn)，不管它是對是錯，即便在大多數(shù)人看來這件事情是錯的，也會堅持自己的觀點，這也印證了一句話：“每個人在這世上都是獨立的個體”。
　　
　　從陌生到熟悉，用一年多的時間，讓我看到和這座城市的差距。最終感性和善于幻想的性格，經(jīng)過多年的洗禮，終于還得和現(xiàn)實殘酷觸底，刺痛了心的同時也把我拖進(jìn)了更加迷茫的世界。在這段時間，坦然的心境變得慌亂和無措，不知在多少個夜晚，內(nèi)心不安到極點的時候，無數(shù)次的自問該何去何從。
　　

　　夢想是美好的，但必須面對現(xiàn)實。不是所有的理想都能實現(xiàn)，個人努力只是一方面的因素，雖然不努力不能成功。但是，努力了也不一定就能成功。不是打擊所有努力的人的信心，而是想告訴所有的人，做任何一件事情時，在希望美好結(jié)果出現(xiàn)的同時，也得考慮到不好的另一面。社會上太多的事情不可能向想象中的那么完美，面對無法改變的現(xiàn)實，面對爾虞我詐、勾心斗角。能選擇的，我想只能妥協(xié)。

      人生就像是一場夢，很快就可以醒來。蘇醒后發(fā)覺什么都沒擁有，有的只是那些支離破碎的回憶。在我們的生命中，有些東西的存在或許只是為了紀(jì)念吧！
　　
　　年復(fù)一年、日復(fù)一日，現(xiàn)在的我已忘了自己追求的是什么，真正想要的又是什么。只知道在寫字的時候是另一個自己，竭盡所能地發(fā)泄自己對這個塵世的不滿以及妒恨。明明是一種小孩子的幼稚把戲，卻仍然固執(zhí)地繼續(xù)。也許只有這樣，我才能夠催眠自己，即便我知道本不該這樣。
　　
　　一個人的生活總覺得很孤單，總是被錯綜復(fù)雜的事情糾結(jié)著，無端的壓抑著。雖然看上去很堅強(qiáng)，只是，有時他們的一句話，還是牽引出萬千滋味，最后蔓延到眼睛濕潤。
　　
　　作為一個單行人，一切不如意的事情如同一座大山似乎永遠(yuǎn)在心間堆積。敏感脆弱的心，總是無端莫名的煩憂打擾，被困惑。一直不斷的努力，為的只是迎合適應(yīng)身邊的人和事，總是小心翼翼的改變著原本最真實自己，虛偽的做著自己不喜歡的事，說著違心的話。這樣極度壓抑自我，一旦超出了自身承受的最大極限，便真真切切感受到精神緊繃，一觸即發(fā)，而現(xiàn)在的我就處于崩潰的邊緣，我該如何自救。突然發(fā)覺自己就像一只蝸牛，步伐艱難一步一步往前爬。
　　
　　在這個窄小的房間，天花板上垂掛的白熾燈飛蛾飛快地旋轉(zhuǎn)著，讓人看不清它本來的面目。就好比一些事，驀然回首，已物是人非。我不再奢望逝去的年華能擁抱多少回憶的背影。面對房間里的一切，排斥著所有黑暗，我在想在這夜里，留下的那一抹月光，它訴說著多少人的憂傷、它又照進(jìn)了多少人的心房。
　　
　　時間，永遠(yuǎn)是人生的主角，生活，永遠(yuǎn)是人生的迷霧，我不知道怎么在這寂靜的夜，祭奠了多少逝去的容顏。我真想在這濃郁憂傷中，默念一份平淡，安然的睡到明天。