我曾很認真的相信這個世界上有靈魂的存在，因為比起閉上眼睛以后只能化作一把白灰從此與棺木為伴，我倒還寧愿作一個游魂野鬼。而現在真的實現了，這個世界唯一公平的一件事就是，無論你是高高在上的九五至尊，還是低到塵埃里的鄉野農婦，最后的最后，誰都難逃一死，只是我不知道，這個世界最不公平的是有人可以活到一百九十九，有人卻連睜開眼睛看一眼這個世界的機會都沒有，是啊，誰都會死，這是公平的，可在什么時間死，卻是如此不公。

　　我看到那張墨黑色的有如床板一般的東西上躺著一個人，那張看不出表情的臉，我曾在鏡子里看過無數遍，只是我從未見過這樣的她，平靜的就像與這個世界無任何一絲牽連，我曾質疑鏡子里的自己究竟是不是自己，我曾很希望站在自己的面前與自己面對面，而當真正實現以后，卻并沒有想像中值得高興，因為對面的那個我，不會開口與我交談，不會與我擁抱，不會驚訝的張大嘴巴，世界上不可能存在兩個你，你永遠看不見你自己，除非你死了，我現在，終于證實了這句話的權威性。

　　我看到老媽坐在椅子上一邊抹著眼淚，一邊喃喃有詞，我看到老爸扶著她的肩，時不時拍拍她的背，我看到大姐二姐和哥哥他們都站在身后一言不發，整個屋子彌漫著一股悲傷到窒息的氣息，初中時，家里養了好久的那只狗吃了老鼠藥死后，我第一次真正理解到了死亡意味著什么，我害怕死亡，害怕到從不敢去想像，害怕到不敢直面去面對歲月的流逝，害怕到一發現時間留下的一點痕跡就拼命的想抹去，只是我從沒想過自己會是先倒下去的那個，然后我突然間明白了，我害怕的不是死亡，而是某一天，我愛的人突然間離我而去，我從不敢想像那該是多難以承受的巨大悲傷，留下來的人注定承受的傷痛我永遠不想體會，我突然想起“與妻書”里的一句話“與使吾先死也，無寧汝先我而死”我終于理解了說出這句話需要多大的勇氣。

　　我看到我曾很自信的說無論這個世界怎么變，我們都不可能變的那個人，躺在床上抱著膝蓋窩成一團，這是個事實，只是她無法接受。我曾認為我們可以一起去想去的地方看想看的風景，我曾以為有一天當我們白發蒼蒼我們仍舊可以搬張凳子坐在門口曬著太陽嘮著嗑，我曾很自信的告訴她，無論現在怎么樣，我始終相信我們會越來越好；我曾對她說過，她于我，就似一杯白開水，我需不需要都可以喝，雖永遠嘗不出味道，卻是如此不可或缺……只是現在她正窩在床上，她甚至不愿意去看看那個曾冠著我的名字生活在這個世界的軀殼，不知道這個世界有沒有電話，我想打個電話給她，我想告訴她，不要太傷悲，我只是去了另一個世界，我曾看過一句話“一個生命的結束，只是另一個生命的開始”所以我想有一天我依舊會來到這個世界，并且與你不期而遇。

　　我看到她們驚訝的張大嘴巴拼命搖著頭說不可能不可能，我看到她們瞪圓著眼睛不讓眼淚掉下來，就好像眼淚一掉就代表這是真的一樣，我看到她們正拼命的往家里趕，掏出手機按出名字又始終沒有打出去……我們曾計劃要一起去南澳島，只是沒有去成，我們說過六個人要去旅游一次，只是一直一直沒有去，你們說回家后要給我寄梅子過來，可我還沒有吃到梅子呢，我好懷念那梅子的味道，我曾說天下沒有不散的宴席，我曾說在離別時哭的最慘的是忘的最快的那個，我曾質疑我們究竟能一起走到何年何月，我曾想著，我一定要好好好好維系我們的感情，讓它盡可能的走到最遠最遠，可是，走著走著，突然嘎然而止了，不是我不愿走啊，我多希望，能一直一直走下去。

　　我看到公司里屬于我的那個位置上，東西雜亂無章的堆放著，我看到我倒的水還在水杯里，我看到我的眼鏡還丟在打印機上面，我看到還有好多單據丟在柜子里沒有去整理，我看到我一直想解開的那個電話繩依舊像一團亂麻般打著結，我看到桌子上的小風扇還在拼命的轉著，它不知道它的主人并不在這里，我曾坐在這張椅子上，我曾摸著這個鍵盤敲著字……這一切的一切，似乎都在告訴我，這里曾屬于我，只是現在不是了……

　　我看到有人開始收拾我的桌子，我看到開始有人慢慢代替我的位置，我看到我曾以為沒了我就不行的公司依舊一如往常的運行起來了，我看到所有人都慢慢慢慢走出悲傷恢復了常態，我看到我曾路過的那條路依舊如此車水馬龍，我看到紅燈停綠燈行，人們依舊如螞蟻般過著忙碌的人生，我看到燈亮了，又暗了，我看到太陽起來了，又落下了，我看到某天某天，人們偶然提起我的名字時，摸著下巴想了好久好久“哦，好遙遠之前的事了吶”……悲傷過后，空余懷念。