隨手點開了那塵封已久的相片，往事如過眼云煙從遠處飄來，壓抑在靈魂深處的思念如泉涌上心頭。五個月又十六個日夜了，我爸與我漸行漸遠！

雖然，人終有生離死別的那一天，可我萬沒料到，那天竟然毫無先兆的降臨。爸走之前那幾天，只是感到腸胃不適，東西吃不下，我清楚的記得他走之前的那個中午，我拖著疲憊不堪的身體下班回家，看見爸半躺在床上，我問他感覺怎么樣，要不要上醫(yī)院，他說只是便秘，叫我開點通便的藥。自從年初查出房顫后，他的身體就急轉直下，隔一兩個月就要住院一次。

我馬上騎車到附近藥店開了些房顫病人可以吃的藥，還順便買了些香蕉，回到家中后，我喂藥給爸吃，把香蕉剝開給爸，現在想想真難受，淚水已模糊了雙眼，在記憶中喂東西給爸吃好像就那次，以前有沒有，真想不起來了！子欲養(yǎng)而親不待！悲哉！

晚上的時候，沒有好轉，9點多的時候開車去醫(yī)院，本想在門診打針看看，醫(yī)生檢查后叫我們上內科住院，我將之前的病歷都給了醫(yī)生，于是又做了些常規(guī)檢查，等檢查結果出了后醫(yī)生開藥開始輸液后我留母親陪著爸，我獨自驅車回家，以為又能像前幾次一樣輸幾天液就出院。

回家時，夜已深，妻兒已睡。

那些天，我其實很累很累很累，單位上的事又堆在一起，家里又因爸的身體上六樓很困難，我開學前就看中了現在住的這套房子，三樓，當時我就想，住這房子，爸上樓就輕松了

一開始妻不同意，想買全新的好設計，可是我覺得爸的身體等不起，費了九牛二虎之力說服了家人，可是當時現金只有可憐的一萬多塊，面對六七十萬的房價，只是九牛一毛；借出去的收不回，鄉(xiāng)下土坯房改造又花了十幾二十萬，爸去年住了幾次院，平時每天要吃藥開銷也挺大。

其實，最頭疼的問題不是錢，是那套老房子出售后的手續(xù)問題，十年前從同學手中買的，當時沒過戶，后來他離婚了后雙方又各自成了家，更頭疼的是同學買房時賣家沒將土地使用證過戶給他，所有的麻煩壓得我沒法喘氣，求爺爺告奶奶，跑遍各個部門，跑了一遍又一遍，找了一個又一個關系前后歷時5個多月才有了轉機，沒有人知道我那些天是如何夜不能寐的。

爸住進醫(yī)院的那個晚上，我看著熟睡的妻兒，不忍心擾其清夢，洗漱之后在另一個房間悄悄睡著了；半夜我突然間被凍醒了，我記得我蓋好了被子的，也許是天意吧！我當時第一個念頭是爸媽在醫(yī)院肯定比家里冷，我馬上起身把毛毯卷起就下樓，開車到醫(yī)院時看了眼中控臺上的石英鐘，時間指向凌晨1:49分。

推開病房時看見二老沒睡，吊瓶里的藥液正緩緩下滴，我清楚的記得我問爸覺得怎么樣，他說難受，沒有好起來，但也沒比原來更難受，寒暄過后他叫我回家睡，第二天還要上班呢！

母親也說她守著沒事，有事會叫醫(yī)生，我當時也覺正常，我真切的記得我出門關上病房門時還透過玻璃窗看了會正輸液的爸，沒成想，那次半夜短暫的談話后競成永別！如果，如果，可惜沒有如果。

第二天早上七點過五分開始病情突然惡化，如山崩般的突然，6點五十通話還好好的，五分鐘后媽來電說爸開始說不出話了，我七點十分病房時，醫(yī)生正急救，隨后進入ICU，搶救了十幾個小時后，還是沒能從死神手中搶回來。

第一次，面對至親至愛的離去。

那段時間，我似靈魂出竅，在家人面前我得撐起一片天，獨自開車時，在狹小的空間了，我肆意哭泣、淚濕了方向，闖紅燈，逆行，違規(guī)變道、違停，前些天才去處理的扣8分罰600，交規(guī)不會體諒我當時心底的凄苦。

隨后的歲月里，我強顏歡笑，本不敢再喝酒的我，重度脂肪肝，痛風，不再克制的喝，逢酒必醉，只有依靠酒精的麻醉才能夠睡去。

我以為我不能再振作了。

我以為我看破紅塵看破生死了。

我以為一切往事都將隨風遠逝。

沒有人能分享我心中的痛心中的苦心中的酸酸楚楚。

那些天我的qq簽名是：十年生死兩茫茫。不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

時間是愈合傷口的良藥，不一定正確，若無前段時間的特殊際遇，也許愈合的時間會無限期的延續(xù)。

感恩讓我走出畫地為牢的人和事，讓一切的一切塵封在記憶里！

今晚，看著這些些許泛黃的照片我想問爸您在天堂那邊可安好？天堂里有沒有車來車往。

看著爸爸風采依然的笑貌我想說爸您一路走好！