我內心深處的痛，沒有人懂，也不會有人懂。我希望我會被人們理解，可是我真的無法相信，我所做的一切被他們認為全部是多余的，甚至被很多人認為是借口！

　　很多人會說，我過多的解釋其實就是我在掩飾。我學的寧愿讓你們誤會，我也不會在去做過多的解釋，我會沉默！我覺得只有沉默也許是最好的解釋！

　　可是，在我沉默的身后，我心里說不出來的痛也許只有日志才懂我。我常常會覺得我很孤單，很寂寞。

　　我也經常會胡思亂想，我害怕失去我得來的一切，我害怕所有得來的會從我身邊消失。

　　我常常會在深夜寫起這些憂傷的文字，我會掉著眼淚，寫這些屬于我自己的文字，我自己的一切！我多想會有個人能陪陪我，哪怕只是很短的時間，那也能安慰一下我受傷的心靈。

　　在我最艱難的時候，是她陪在我身邊，是她替我擦拭著我的眼淚，可是后來，我在問我自己，我是不是對所有的事情，身邊所有的人，都冷漠無情，難道事業(yè)真的比他們都重要嗎？

　　我開始討厭這個社會，我不是怨天尤人，我覺得現在的這個社會一切都是那么的假，那么的虛偽，我在問我自己這個社會還有什么能是真的，還有什么值得我在留戀的，人，還是我得到的一切，還有我失去的一切。

　　如果我沒有了心痛，我會不會很快樂。甚至很幸福，我有的時候甚至想要離開身邊所有人，我想重新找回十年前天真的我。

　　如果我的世界里沒有了愛，我自己一個人就這樣孤獨的走下去，還是靠我自己，不靠別人，不回頭看我走過來的路。我還會不會有這么多的悲傷，這么多的痛苦。其實我真的累了，走不動了，風雨陪伴我走過了我十年的時光，我累了，想放棄了，我真的堅持不住了?，F在的我多么想找一個能懂我，理解我的人，每天陪我說說話我就知足了，夠了。

　　想想過去，看看現在，懷念十年前的時光，看看現在的憂傷，我真的累了。我現在習慣寫日志寫東西，也許只有這樣才不會讓我太難受，也許只有這樣我才能說出自己的真心話。

　　我喜歡寫我自己，我喜歡寫這種憂傷，這些不是言語能表達的，這種憂傷也許是你們無法體會的，也許你們這輩子都體會不到這種傷痛！

　　這些年，我有成功，也有失敗，這些年一路走來，有喜悅也有憂傷。

　　我一直在努力。我想我以后的生活會好一些，我拼了命的去努力，想讓所有人看到我的成功，我不敢保證我賺多少錢，但是我保證不會讓家人苦，我這樣的努力只想最終有一個好的結果。

　　累了真的累了，放棄了，放手了，想家了，不想再爭了。