第一次想認真的說說自己的心事。

說說曾經(jīng)5年不斷出現(xiàn)在我心里的女子的心事。

仔細想想，卻又不知道該怎么描述這段感情，雖然我曾經(jīng)無數(shù)次還憧憬著會相遇，但現(xiàn)實卻給我一次次打擊。

她愛他，她不愛我。

這大概就是讓我最接受不了的結局吧，那個男生還是我同學。

兩年前，她就這樣離開我了，也不管我陪了她三年，為了她，我能上重點高中的，沒去上，跑到她學校陪她讀職專。

后來，她告訴我，她一直心里愛的是他，我忍著痛放開了她的手，休學了 ，依稀記得最后一句是祝她們幸福。

這兩年，每看一次她心情，就會無比心疼，她就像我愛著她一樣愛著那個男孩，換了無數(shù)個身份陪在她身邊，可還是被看穿了。

然后，矯情 ，做作，虛偽，惡心，一大堆刺眼的話語砸到我那傷痕累累的心上。

你能看到我心上那傷痕么，你知道我這兩年是怎么過來的么，是的，你并不知道。

我也不知道我這兩年怎么過來的，反正 就這樣，還是活下來了，并沒有像當初那樣，說自己想去死。

也做了不少荒唐事，偷偷給她充話費，寄東西給她，盡管她不可能知道是我。

最荒唐的莫過于剛分手的那時候把網(wǎng)站某大神的日志全弄到自己空間去了，并沒有寫轉載，或許是很符合我心情吧，感覺就是為我寫的。

也許都是同一類人吧，后來被拆穿了，有多尷尬可想而知。

其實，我很想跟他做朋友的，那段時間就是天天看網(wǎng)站他寫的，看到哭的那種，然后抄到我空間，大概是希望她也看到。

結果，她從來沒有來過，也許就像那篇日志吧，不在乎，是最殘忍的報復。

我只是你心里一個過客，或者只是你心里厭惡的東西，你不愿想起，不愿看見，我知道。

但是我相信這個世界上 ，不會再有第二個會像我這樣愛你的人，

即使分開了，還是每年計算好你的生日，提前一小時就等著12點的到來，寫了一大堆祝福，指針剛到0點的時候發(fā)出去給你留言。

然后默默看著你愛的他早上7點才給你祝福，你還高興的說他是第一個。

圣誕節(jié)，元旦，那些節(jié)日我都會給你留言，黃鉆的特權就是好吧，盡管是私密留言，還是給你刪了。

也曾經(jīng)無數(shù)次想放下你，朋友也勸了無數(shù)次，我當時也說著不想你了，不想你了，

但是每晚還是回想起，配著憂傷的黑夜，那些美好，也許我是一輩子放不下了。

放下這個詞，對于矯情的人好難。。

寫到這里也不知道該怎么寫下去，

太多心酸無人能解，太多心事無可訴說。

我14歲愛到19歲的人。

結束了， 我曾經(jīng)愛了5年的她。