眼淚是什么顏色的？什么味道的？為什么會有眼淚？總在想，眼淚是什么味道？是酸？是苦？是甜？是咸？ 
也許眼淚的味道是酸的、是苦的吧！  
眼淚流過無言的夜 心痛的滋味 擦干眼淚忘掉一切 曾有的眷戀 
眼淚是苦 眼淚是傷悲 眼淚都是你 眼淚是甜 眼淚是昨天 眼淚不流淚 
流一滴眼淚，在夜深人靜的時候。。。。。。。。。。又是一個夜深人靜的時刻… 
時 而 
又不自覺的感覺想落淚… 
又一個今天過去了… 
又一個明天回來了… 
可是我要什么時候才可以真正做到不傷悲？ 
或許，我可以整天嘻嘻哈哈… 
但我卻不能做到一刻的開心… 
真真正正的開心… 
包袱，怎樣才能真正的放下？ 
唯有自己知道，自己的脆弱，只會出現(xiàn)在夜深人靜無人的時候… 
聊天時，總喜歡發(fā)一個哈哈笑的表情？ 
真想自己什么時候也能真正的笑的那么開心。身邊的人不開心，我總有辦法讓他們開心… 
但是，我卻沒辦法讓自己開心起來…自己確實是夠失敗的。 
呵呵，無時無刻不在嘲笑自己的無能…卻找不到走出去的理由…只能在原地掙扎。 
苦笑著繼續(xù)去面對…到底什么時候，那本就不多的勇氣會消耗怠盡？ 
但卻又不甘心就這樣認命…卻又會在面對的時候低頭… 
心若沒有了棲息的地方，到哪里都是流浪… 
在每一個夜晚等待黎明，等待天亮以后…陽光能給我重生的勇氣…讓我能繼續(xù)帶著那張微笑的面具去面對一切… 
下一個天亮，我會學著堅強…  
人在最悲痛、最恐慌的時候,并沒有眼淚,眼淚永遠都是流在故事的結(jié)尾,流在一切結(jié)束的后悔； 眼淚是咸咸的，還帶點苦澀。原來心也可以這樣的痛，這種痛我不想再嘗試…為什么會這樣？難道這是我愛上了不該喜歡的人的后果嗎？我該怎么辦？愛她真的好累好累，累了，倦了，沒有勇氣了，但我不愿意去放棄，喜歡一個人好累，心好痛，但是愛一個更累更苦。上帝就從來沒有想過會給我一絲希望，一直以來都是我在奢望…

今夜的自己又是一個人，一個人發(fā)呆一個人笑，一個人看星星，一個人自言自語，不知道從什么時候起喜歡這種夜的寧靜，喜歡一個人躺在床上幻想著我們以前，可是發(fā)再多想也說出自己內(nèi)心的彷徨和無助，本以為自己已經(jīng)習慣了，本以為已經(jīng)不再恐懼了，可是心中的彷徨如何解釋，就連自己也理不清道不明，每一次當眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的時候，我總會提醒自己一定不能讓它流下來，所以即使很痛我也會用微笑代替了眼淚，有時候我問自己真的不痛了嗎？

我多想告訴自己一點都不痛，可是另一個聲音卻總是提醒自己好痛好痛，可是痛又怎么樣，還不是要走下去，我唯一的決定是讓眼淚飄了下去。自殺,多么刺眼蒼白的詞匯。我想我沒有勇氣了， 有時候堅強真的不容易做到，可以忍住眼淚卻忍不住悲傷。

有人說：人要堅強，不要輕易掉淚，也有人說：不會哭的人不懂得疼愛別人。任何人都不會莫名其妙地流淚，在傷害、困難、感動面前我不會哭，只會憤怒或緊張，默默地，偷偷地流淚，不會作聲。我從不會讓任何人看見，任何人知道，有時甚至故意說謊來偽裝，因為我的淚不像其他男孩子一樣流在外面，而是流進心里。人可以掉眼淚，卻不可以哭，哭只是一種形式，可以控制，也是人的尊嚴，人哭哭啼啼只會讓人更看不起，卻可以掉淚，因為眼淚是出自真心，心之所至，淚之所出。有時候看到爸媽忙碌疲憊的背影或電視某個感人，悲慘的畫面等，心里感到很心酸，很難過很想哭。這么大個人了，還沒找到確定自己的理想，真是有種想哭的欲望，但是我沒有，只是在心里偷偷流淚，怪恨自己。何曾不想改變這一切？可是我意志不堅定，總徘徊在猶豫不決的邊緣，試著去尋找其中的原因，要做到真的很難很難。老是裝牛角尖！

外似堅強的我其實真的很脆弱，很容易受傷，只會在心里默默地流淚，我不敢再想了…因為我真的很沒用，很失敗。 當眼淚流下來的時候，我只能用微笑來偽裝我的眼淚，一個人走在冰冷的街上，看著路燈下拉長的影子在回頭看看廣場上還依偎著青春的戀情，我只望了一眼，那種甜蜜就深深的刺痛了我，他們很幸福，可是幸福是什么？在我認為幸福只是傷痛的開始，只是一個心痛的代名詞。冷風從開著的窗子里吹了進來。那種寒風冷的刺骨，我的全身感到前所未有的痛但最痛的是我的心臟，它緊緊的蜷縮在一起，仿佛隨時都可能停止跳動，在落葉飛舞的城市，每一片黃色里都訴說著一份憂傷，有人說：愛情是催淚劑。在一起時會因?qū)Ψ降囊稽c小小感動而淚流滿面，分手時因內(nèi)心的~~而自己一人痛哭。

還有人說：因為天上的一只鳥兒被大鷹雕走了所以哭，因為地上的一只小羊被灰太狼嚇暈了，所以哭，因為被感動所以哭，因為被最信任的朋友出賣所以哭~ 
而我卻認為，有了微笑才會哭，一切淚水都因為曾經(jīng)有過微笑，就好像有生必有死，有相遇必有分開，有得必有失…不是嗎？ 
或者如果害怕眼淚可以試試不再微笑那可能不會哭泣呢。 這一刻，我輸給了眼淚

每天像發(fā)瘋似的躺著，一動不動，因為這樣才可以平靜，登著QQ，哪怕是沒有人聊還是掛著，直到睡覺。我以為自己不會哭然之間死神帶走我，可現(xiàn)在我不了，哪怕是一個人在家看鬼片，因為疲倦了外面的風風雨雨，單純的像傻瓜一般的活下去。 
堅強的背后是眼淚、微笑的背后是心酸、 
那幸福的背后，又是什么？  
是一個人無奈的承受？還是一個人堅強的付出？而留下的是一個人的痛苦？還是兩個人的痛苦？ 
眼淚，流下來樂， 所有的委屈全都涌出來樂、  
自己的眼淚，永遠都只有自己才看的到，這是多么可笑、 
一個人哭的時候，才發(fā)現(xiàn)真的好無助，沒人在身邊，沒有人可以訴苦、多少傷心的事全都涌出來，

自己都措手不及的事，還有誰可以幫到自己？ 
眼淚掉下來，就好像止不住仂，即使有痛痛快快的哭過，卻還是不能治好、 
痛苦流淚的時候也只有拼命地抽煙 
臺上的小丑，即使傷心了，卻還能掩飾的很好。 
為什么我就不行？ 
自己真的很沒用把，每次都掉眼淚，自己都覺得自己很沒用。 
或許，自己根本就是很沒用。 
晚上都會想著你的笑容我才可以入睡，睡前總會看看你那笑得燦爛的笑容的照片！！ 
好怕過晚上 每一個夜晚我都很難入睡睡 心里的那種痛和苦不知道該向誰訴說去 在想你的時候又不能去找你的時候的那種痛 ，我真的有點受不了。但是我還是會堅持....