難得今晚無事，在床上蜷縮著看小說，關于旅行，關于流浪。作者如今的生活，我還有些熟諳。經歷了一些好的壞的故事，不愿意將自己羈絆于體制內的生活，如今已在清邁生活許久，有著自己文字中曾描述過的生活，寫著詩歌與小說，哼著自己編的小曲，賣著自己設計手工藝品，呵，真嫉妒那如鮮花般的生活，不去計算時日的長久，只在乎今夕的快樂與自在。

猛然間，想到了自己，說過要一點一點靠近這般理想中的生活，還有那有趣的人，遇見讓自己熱淚盈眶的故事。可是已經將太多的時間與精力荒廢，連生活都在茍且，不停地被現實與空莫裹挾，吞噬了對生活原有的斗志與熱情。愧疚感便如藤般蔓延纏繞，尤其是對那遠在家鄉的雙親。

立即撥通母親的電話，她還是那么忙碌著，一開口便是問這問那，我還如小孩般應著，鼻子微酸著，從來不想在母親面前顯得不夠獨立，可是她一直把我當作孩子般溺愛。我迅速地轉移話題，問她最近給她們寄的衣物合不合身，有些俗套，但這些方能讓我覺得自己離開象牙塔已經有些時日了，也該學著承擔一份責任。

后來母親催我趕緊買春運火車票了，才意識到我離開家也有些時日了，但倔強的自己還不想回家。就算惦記著父母，但是我想真正的長大，不是黏乎在他們身邊，而是能夠和她們共同分擔生計上的辛苦與難受。當我把自己想小年之后回家的想法告知母親時，她挺難過的說：“你這個孩子啊，誰像你一樣不黏家……”電話兩頭都安靜了好一會兒，當我說：“你想多了，今年放假時間那么長，我只是想把今年落下的愿望完成，再去賺一些外快，閑暇時多去走走，我不再是那個象牙塔的姑娘了，人總要學會去遵循自己的想法，并且就算遲一些回去，寒假在家的日子也挺多……”滔滔不絕地說完后，她漸漸懂得了我的理由，雖然有些心疼閨女，但還算支持與理解。我知道這個世界上或許只有母親才真正懂得自己了，她知道我內心里永遠住著一個長不大的孩子，卻倔強地渴望去成長，直到遍體鱗傷，也還是想離開家，去尋找外面的天空，或許我便是一只不歸鳥。

對于故鄉，我不知道自己有多深刻的定義，只知道我深愛著它，但又想逃離，可能這便是在而不屬于的無歸屬感。在故鄉找不到屬于自己的感覺，因為它留下的多是父母那一輩，童年的伴侶早已天涯各方，可在別人的城市，盡管你再如何努力去融合，還是不及故土那般芬芳。我家在長江的支流邊，日日皆飲長江水的我卻幻想遠方，或許遠方的不確定性讓我著迷，充滿著無限可能與希望。

高考填志愿時，面對那干癟的分數，我是不敢奢望去表達心聲，聽從了家人的意愿，選擇了不遠的遠方。如今正如脫籠的小鳥，盡管知曉前途不易，仍然想奔向遠方。為此，與母親爭吵了數次，她們希望我留在家里，有一份安穩的工作，平淡也是幸福最本真的狀態。如果全是幸福，我愿意陪伴在父母身邊，可是我自知成長不是一件全是稱心如意的事，一定會有低谷期。若年邁的父母心疼著我為生計的努力與掙扎，還不如自己選擇遠方，至少在他們面前的我都是光鮮與快樂的。同是倔強的性子，“給你一年的自由，混得不好就必須回來上班。”任性的我還是抓住了最后一根救命稻草，從此讓母親改變了想法，我也更加明確了方向：屬于我的夢的地方才屬于真正的港灣。

渴望著幸福，也掩飾不住一顆不安分的心，也想去尋找更大的自由，獲得內心的豐富與滿足，再讓歲月過濾心中的塵埃，擁有一份安然。

縱然如理想中的人兒那般，企圖逃脫這體制，活得灑脫與爛漫。再回想母親的那聲嘆“你就那么討厭你的家”，對啊，我怎么如此想逃離那些生我養我的地方，還有那些可愛的人兒？從小到大，雖然我和弟弟都有一些叛逆，但父母苦口婆心地教導，有時對我們之間的愛稱之為“溺愛”也不為過，所以我和弟弟也有著驕縱的性子，但我們也挺能明白父母的良苦用心，盡管不太有出息，但也總能給他們帶來快樂與滿足，讓前路不再那么漫漫，彌漫著甜蜜與溫暖。

還有那些親朋好友，即便不在身邊，我也會以定期電話，短信方式給她們送上我的想念。一個人在他方，難免會孤單，如果有人可以思念，而自己也被他人思念著，這種感覺已經足夠美妙得忘記煩憂。可能自己想逃離地只不過是一種體制吧，或者一種生活方式。我害怕我會卷入昨日的重復中，會失去一份自我與追尋，或許這是一份蒼白的叫囂吧。也許唯有一個人的孤單流浪才讓我尋找到一份存在感，并且是以一個獨立的人存在著。

假如我違背了承諾，到最后還是回到了家鄉，或許正是心靈已然疲憊，也明白家鄉一直為我敞開它熱情的大門，包容我年青時不堪一擊的熱血，接納我的過去，還期盼著未來。但是還是愿無歲月可回頭，抑制不住一顆向往熱愛生活與追逐夢想的心，也曾幻想如她們不停流浪，累了倦了，便擇一所喜愛的小城，過著平淡又詩意的日子。如今的我還不夠勇敢，容易被現實裹挾，相信會積攢勇氣，沉淀自己，努力去過自己想要的生活，給父母最好的寬慰。

無論歸去還是遠離，都不會斷然失去聯系，年輕的我們便如風箏，渴望著最遙遠最蔚藍的天空，風箏的一端系著我們對故土的依戀與深愛。只要拉一拉風箏線，風箏永遠也不會失去方向。