很久以前，我想過很多次以后的情景，我想過有一天我終于放棄你時候的樣子。

我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再喜歡你了，然后開始我的新生活。

然而我發現我錯了。

其實是我開始了新生活之后，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。

然而事實上它的消失是悄然無息的。

現在的某天里，我跟故友說，我好像喜歡上了一個人。

故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。

偶爾會有人問起你——那xxx呢？還有聯系么。

然后我才會想起你，一時間會不知道該說什么好了。

我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。

你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。

我記得你跟我說過的好聽的話。

也記得你對我說過的殘忍的話。

這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不了解你的最近的生活了。

我也不再那樣感興趣。

我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象，不會想象在你心里占著怎樣的一個地位。

你或者跟我說話或者不跟我說話。

你或者出現在我的生活或者消失。

我已經不再那樣介意了。

我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。

我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。

而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。

然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。

而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。

推薦理由:我害怕的是，突然有一天，我發現自己不喜歡你了。

年少的我們，遇到某個人，總會勾起內心某些情愫，你躲在自己的世界里，偷偷看著他活躍在籃球場，偷偷看著他從教室走廊經過，偷偷看著他與別人談笑時的側臉，總會內心一陣歡喜。那樣的喜歡，那么細膩，那么美好，那么容易滿足。

你也許會偷偷的給他寫一封情書塞在他的課桌里，也許你會默默為他打掃教室做值日，也許在朋友面前，他永遠都是你嘴邊常提的那個人，你打聽到了他的所有愛好習慣，生日星座，所有人都知道你喜歡他，而他卻不知道這個世界上還有一個你。可是你卻不在乎他不知道你，你也不會在意別人在背后指指點點議論你，你在乎的是他開心就好了，你在乎的是每天能見他一眼就可以了。

也許有一天，你看見他旁邊多了一個女生，他笑得很開心，那一刻，你也許就有點心疼自己了，你不會再像以前那樣大大咧咧的在朋友面前提起他，你也不會再去做以前那些傻事，就這樣你開始沉默，你以為這輩子都不會忘記他，這輩子都不會喜歡上別人了。

過了很久之后，想起他，你還是會有點難受，可你的身邊已經有了別人。最后，你當初害怕的事情，還是發生了，你突然發現自己其實也沒那么喜歡他。