對不起，我一直認為我是在一個最好的時機離開，畢竟當時我走也許是對你最好的愛，可能我選擇愛你的方式不一樣。我可能比你愛我更早的愛上你，只是我不懂那是愛，誰知道會變這樣的后果。若不是我真的愛上你。我怎么會想說離開，當時我寧愿我傷心，也不想看到你哭泣。那么離開，你恨我怨我都可以，最好是你能都把我忘的一干二凈。應該有個更好的人去愛你，我負擔不起你的癡情，永遠不想讓你明白我心。誰會知道到現(xiàn)在都沒人能代替我在你心里的位置，事情發(fā)展的和我當時想的完全變了樣。

　　想了想，我都不知道傷過你幾次了，每次你想要走近我，我都心狠的走開了。

　　現(xiàn)在我也沒臉再去爭什么，所以你大可不必為了我再傷害自己，為什么你還會認為不配愛我，為什么你還會內疚，為什么到今天還會為我這么一個混人流淚。你這么做值得嗎？

　　該死那個是我，什么結果都應該我去承擔，多好的年華卻因為我過得這么不開心，你就真的不恨我嗎?我以前只愛自己，我從不讓自己受一點傷害。可我也不知道什么時候我變了，你在我心里逐漸取代了我自己，我也不知道這算不算愛。

　　我只求你別再做傷害自己的事了。把對自己的殘忍轉移到我身上來好嗎，你了解我的，我做了的決定沒人能改變的。我會用我后半輩子的真心來還你受過的傷。從現(xiàn)在起我會鐵了心愛你，我會要忘了自己，誰都沒法讓我離去，我會永遠珍惜你。我好像明白了點，你說你已不是那個完美的你了，是因為身上那幾塊白癜風嗎?也許是我想錯了。

　　在你這里我完全沒權利去要什么。只取決于你想給什么。

　　我只求你別再傷自己了，其它什么都好說。是我現(xiàn)在離你太遠了嗎?如果你想，我可以回到那個我不想再去的城市。當然也可以回的更近，。如果，你覺得該換我成為你的角色，該換我傷心，那么就換過來吧，我也會傷心，但我肯定不會流淚。眼淚只是女人的專利。對了剛才你說眼睛不太好了，是哭的嗎?如果你想我走，我也會走的遠遠的，再不讓你看到。

　　你想我怎么做，你要說出來，我做什么都可以。只是不要讓我去猜，那天你問我答應過你什么，我想了快半個月到現(xiàn)在都沒想起來。。腦袋都想破了。。。你說你會記得你說答應我的，我對你的承諾我忘了就忘了吧，求你以后不要老對我那么寬容，好嗎?

　　我也可以像你說的那樣也說：(除非我死，要不然就忘不掉)嗎?如果我變回以前那個我，而且那時，【我還是你的夢,如果在你的夢里我還是會陪你到天亮】。那我一定會讓這個夢變成現(xiàn)實。。。

　　就怕你念念不忘的只是當年那個壞壞的笑，并不是我這個人，管它呢，我會讓你相信我不是只適合活在你夢里。我會真真實實待在你一轉身就能夠得著的地方。再不會莫名消失了。一直等你到，你忘了我是誰，我忘了你的淚。

　　何苦要天長，何苦要地久，只要快樂傷心與你共有就好，誰都無法預知明天會面對什么，

　　欠你的今生能還就還，還不了，就不還了吧。估計你也不會太在意的，反正沒有下輩子的。說下輩子只是自己騙自己。。。。

　　你是我一生中最大的驕傲,，沒有人可以像你。