我終于忍不住了。

微信他：你喜不喜歡我？

半天，沒有回復。

我說：你猶豫，我就明白了。

說得果斷，心早已沉到了谷底。

本來在收拾東西的手開始不知道放哪里，整理好的東西又弄亂，弄亂了又整理，反反復復。

拿起拖把里里外外拖了幾十遍。

其實對這個答案我早有準備，他沒那么在乎我，沒那么關心我，可我還是抱有僥幸，可能是他太忙，可能他性格靦腆，不會主動而已，心里給他找了一萬個借口，只是因為我喜歡他。

可是，如果你不喜歡我，為什么一開始不說，為什么給我機會喜歡你，為什么不拒絕我的好，為什么跟我打情罵俏，為什么害怕我生氣，如果只是朋友，你不該這樣。

可能你只是想曖昧，只是想把我當備胎，噢，no,我寧愿你沒有這樣想過，我不想自己是喜歡上了這樣一個情場高手，我不是足夠的好，不然你怎么舍得只跟我曖昧，曖昧讓人受盡委屈。

我還是慶幸自己保留了一點點的理智，沒有在知道你態度之前就愛到一發不可收拾，留那么點冷靜保護自己，不會痛不欲生，不會歇斯底里。這或許是受傷多了之后本能的防備吧，沒有人依靠的時候，還有自己可以抱抱。

我不怪自己今天神經質的非要知道答案，兩個月，兩年，結果都是一樣的，日久生情生出的多是親情，你不喜歡我，我也不怪你，今天知道了，以后就不會再做夢了。

我還是謝謝你沒有對我撒謊，你撒過很多的謊，最關鍵的問題你沒有騙我，其他我都可以原諒，可見，你也不是很壞的人，你的心，不允許糊弄，你清楚地知道該堅持什么。

我只所以一直不問你，其實也是有私心，我害怕你說出我心里的結果，我假裝不知道，假裝你有那么一點點的喜歡我，假裝不是我的一廂情愿，你如此配合，讓我真的產生了錯覺。

可我就是這么賤，我真的問了，因為我快窒息了，真真假假，你到底怎么想的？我舍不得讓自己愛的人做個備胎，姐要么愛，要么不愛，沒有備胎一說，多好笑，越是不想做備胎的人，越是被人一直被著。

我問過很多朋友，咨詢過很多人，她們有勸我果斷放棄，有教我各種方法讓你喜歡，聽了太多道理，最終釋然了，愛，沒有道理可言，不愛，才需要技巧，你不喜歡，這是什么方法都改變不了的現實，我只需要接受，轉身離開，別的都是多余，因為不愛，便沒有那么多以后。

我不需要自輕自賤，自甘墮落，你不喜歡，我還是不一樣的煙火，我沒有哭，愛不到又怎樣，我不爭不搶不吵不鬧，愛是多么美好的事，多么美妙的感覺，我享受其中，為什么要讓它變成狗血劇呢？

你放心，我們還是朋友，我們又沒有做錯什么，為什么就要老死不相往來，只是我很少會再聯系你了，沒有愛，過多的問候便是打擾，我喜歡過的人，我希望你過的好。