好多天過去了，似乎已經忘記了陪伴與孤獨。可心里一直想著抽出點時間，繼續我的孤獨與陪伴說，然后結束我的孤獨與陪伴。
　　桌子上有著厚厚的日記本，可里面卻是一片空白。
　　我不知道該用怎樣的語氣去訴說陪伴與孤獨，或嚴肅，或深沉，或悲傷，或幸福……但無論如何，結尾總有明媚的陽光照耀。很多電視劇，大結局不就是這樣的嗎？
　　我喜歡和朋友聊天，和只見過一次面的人聊天，和陌生的人聊天，甚至和陌生的人通電話。那時那樣的我，是不是有點奇怪，其實，我也不了解那時的我，即便現在也是如此。
　　記得大一的時候，我總是主動去和別人說話，尋找話題。有時，某人會不理不睬，但我依然笑臉相迎，因為很多開始就是這樣開始的，孤獨也不例外。于是，我認識很多朋友，包括見面的，未見面的，熟悉的，不熟悉的。
　　不知從何時起，這樣的我，正在逐漸消失，有時我也很冷淡，沒有了當年的熱情，因為偶爾也會感覺累。但是，那并不意味著我不再說話，只是說話對象有了選擇。比如專業老師、清潔阿姨、保安大叔……他們都被囊括在內。如果我覺得面前的人值得浪費我的口舌，那我便可以與他通話四個小時，即便一直生氣著；如果對面的人，值得我的喜歡，我便可以與他面對面交流3個多小時；如果看到那些正值少年花季，卻毫無生機的人們，我依然有著講不完的話……就是這樣，我有了一個稱呼——啰嗦鮑。當然，并不是每個人都說我是一個啰嗦的人，比如我自己。
　　說來說去，似乎一直是在說自己與別人之間的事情，卻忘記了內心深處的自己。或許這就是孤獨與陪伴吧。
　　仔細想想，已經好長時間沒有與自己對話了，也很長時間沒有享受獨自散步的夜晚了。我不知道這是好事，還是壞事，因為我還未經歷這樣的結局。如果沒有經歷別人所經歷的事情，我們除了理解，再無其它，又何談體會？
　　我喜歡聽那些電臺主播，說著悲傷或幸福的故事，包括我的故事。可，他們往往沒有講過自己的故事，不是沒有，而是他們從未想過，即便想過，也不愿講出。我想，應該是這樣吧。要不然，還有其他的原因嗎？
　　我經常對自己說，別把孤獨與陪伴，想得那么容易，很多東西，自己不懂，或許一輩子都不會懂。
　　曾以為孤獨的人就是沉默，甚至患有抑郁癥的人，而陪伴的人，就是一群人整天在玩樂，形影不離。然而，或許我們身邊那些整天嘻嘻哈哈的朋友，就是一個孤獨的人，只是他沒有表現，你我不了解罷了。或許那些總是一個人去上課，一個人在吃飯，那些人卻并不孤獨，只是他沒有表現，你我不了解罷了。
　　就像很多人讀著劉同的文章，如《誰的青春不迷茫》、《你的孤獨雖敗猶榮》等，會以為他是一個“書生”，但現實卻是，他是一個娛樂主持人，而且是一個”霸道總裁”。我們不能從一個人的外在表現，去判斷一個人。有人對我說，她的高中老師曾說過，如果想要了解一個人，得去讀他看的書，是啊，的確如此。于是，我們之間就有了這樣的對話：
　　“你喜歡讀什么書呀”
　　“我啊，我一般不看書的”
　　“那你怎么那么能說，說那么多的道理？”
　　“因為我讀的書，是生活，是身邊的人。寫出世界上第一本書的人，他讀書了嗎？他也是在讀生活。一片落葉，你也可以讀，釋迦牟尼菩提樹下冥思，不也如此？”
　　“好吧”
　　就是這樣，話題結束了。我想，這也是孤獨的想法吧。
　　如果不能一群人的狂歡，那我寧愿一個人行走。或許這就是享受孤獨吧！
　　別以為兩個人在一起，就不會孤獨，只不過我們偶爾會不孤單罷了。
　　有位朋友對我說，他感覺女友的骨子里有種傷感的影子，或者說內心深處住著一位憂傷的人。我想，那就是孤獨吧。
　　有位女生說，交了男朋友之后，感覺自己一個人的時間變少了，想要分手。聽到這樣的話，我忽然發現，孤獨原來還有這樣的魔力。幸好，我還未拋卻孤獨。
　　我相信世界是美好的，可我同樣也相信，如果沒有努力，再美好的世界，我們也不配擁有。我所說的努力，不是生活中常常提到的努力，而是努力珍惜心靈的陪伴，即便仍舊在享受孤獨的盛宴。
　　孤獨，不是一個人生活，而是一個人思考，它不會因為一個人的存在，便會消失不見。
　　陪伴，不是一群人在狂歡，不是你哭泣時，有人安慰。而是心靈深處偶爾還會有人存在，無論幸福或悲傷。
　　別懼怕孤獨，因為孤獨會讓我們成長。
　　別熱衷陪伴，因為陪伴不會一直都在，把它看作平平淡淡吧。
　　別和孤獨說再見，因為它是我們最好的朋友，不離不棄。
　　或許，多年后，我依然會繼續著未完的陪伴與孤獨。