遇見他，是在我和男友分手的日子里。那段時間過的很失落，盡管我一直在朋友面前，很開心的樣子。但是心里有多酸，只有我自己可以體會到的。
感覺自己開始依賴他，是在安靜的夜班時候，沒有他發來的信息，沒有他陪伴聊天，突兀的覺得時間過的好慢，我覺得自己開始有點想念了。
我覺得這是種習慣，很可怕的習慣，就想你不吃辣椒，但是每次有人吃飯都會在你碗里放上一點，久而久之，若是那天你自己動手往碗里加上那么一點的時候，你才驚覺，原來，自己開始習慣辣椒帶給味覺的刺激感。你開始適應了，讓你戒掉不是不可能，只是太突然會無從所適。
我開始習慣慢慢長夜，他不緊不慢發來的信息，陪我度過漫長的一夜，習慣他溫柔的話，習慣他通過冷冷的鍵盤敲擊出來的話語，被自己妄想加上所謂的溫柔語氣，然后自己感受那似乎存在和不存在的溫柔感。
我開始害怕了，覺得如果他突然抽離我的生活，我會有怎樣的心情。
似乎一切來的都不算太晚，但是又太突然，其實所有的一切并不難發現，只是我自己沒有太在意，太相信他了而已。
我曾經問他有沒有女朋友，他說沒有，但是我忽略了，也許那句話后面是個逗號，而不是句號，沒說完的那半句是，我又老婆了。
因為我的無聊，去看他空間的時候，發現了這一點，他沒有可以隱瞞，但是一切似乎又剛剛好，就算放在那里光明正大的坦誠，也需要我去發現。我看見他說想念孩子的說說，日期停留在幾個月之前。那一刻我在掙扎，我承認，我自己還在掙扎，因為我想他說這號不是他的，也許是別人發的呢，我繼續向前翻，看見他說很想念兒子女兒，再看下面朋友的評論，我就懂了。我連最后的自欺欺人都無法再假裝。
他發信息來，我問他是不是有事騙我的，他說什么，我說，你就說有沒有，他說，你都知道了還問什么。我說就只能發個呵呵。沒人知道我這兩個字多苦澀。
他說對不起，不該招惹我，我沒說沒關系，因為我沒有責怪他，我原諒所有的人，唯獨不能原諒自己。
明明就是可以發現的，但是我卻沒有去看，是我自己的錯誤，我能怪誰？
他一味的和我道歉，我覺得真的沒有必要，他說突然開始后悔為什么結婚那么早，我也只能笑笑。
說的很多，我覺得自己聽的不是很清晰，也不想在聽，我覺得自己該讓他從我的生活里消失了，一切都顯得毫無意義。再多的舍不得，和猶豫，都會為未來更多的痛苦埋下伏筆，我不能讓自己那樣做，也無法預見以后自己有多痛苦的表情。我覺得是該自己下定決心的時候了。
也許這就是我出現的時機不對，我遇見他的時候，他是足夠成熟了，可那是婚姻的責任感給他帶來的改變，那是時間的沉淀，不是我觸手可得的果實，除了成全和祝賀，我沒有其他路可以選擇。
我遇見了別人培養出來的成果，只能遠望著果實，讓我看了，艷羨了之后，然后告訴我，那不是屬于我的，那種心酸，覺得任何詞匯都失去陳訴的力量。
我遇見你的時候，你已經行駛在幸福的路上，而我，只能退回原路，依舊眺望。