寧愿重傷也不愿悲傷.

　　我沒有辦法停止這種掙扎.記憶里第一次如此無法成眠的夜晚.我幾乎試盡了所有的方法.

　　用額頭不停不停地撞擊墻壁.在手臂上不知輕重地劃著刀.看著血液緩慢涌出,猶如觀賞悲鳴聲破土而出的慢鏡.而在這失去了鋒利的液體里,沒有任何傷感的味道.

　　鐵銹味彌漫進鼻腔.

　　我還在不停不停的掙扎.盡管傷口染紅了白色的連帽衫,盡管裂開的痛使我睡意全無,盡管已是天將亮的時刻.

　　拿出手機編輯著毫無中心思想的短信,收信人一欄不知該選哪個名字,于是只好再把內容一點一點刪掉.幾分鐘后,同樣的重復.一遍一遍.

　　身體里的某個角落痛到我難以呼吸.像是被一雙無形的大手死緊死緊地抓住,在不斷握緊的過程中滴出血來.

　　我想對DW說,如果你能幫我走出來,我愿意把我所有的故事都告訴你.

　　手臂上的傷口依然不停地滲出血來.我開始打開電腦,戴上耳機開到最大音量聽著五月天.我開始一杯接一杯地喝著咖啡,盡管我已經不想再睡.我開始打開Blog,記敘這夜血腥的真實.

　　我拿起DW借我的素描教學書.翻開幾頁,再合上.翻開幾頁,再合上.

　　靜坐在書桌前等天空亮起來.等著誰醒了,我可以和他說說話.但手機里存了的幾個號碼,沒有一個能夠去讓我打擾.或者我根本就不想打擾.

　　手臂上的紅色線條,撕裂的輕微的痛.我發現自己總是無法保持沒有傷痕的自己.簡直像極了自虐的惡習,習慣當疤痕淡去的時候留下另外一道.一次比一次深.額頭也總是淤青,所以留著及眉的劉海.

　　只是覺得,這樣才能讓自己好過一些.不至于那么痛苦,那么掙扎.

　　——“寧愿重傷也不愿悲傷.讓傷痕變成了我的徽章.刺在我心臟永遠不忘.”

　　但是曾經使用過的一切招數在這個夜晚全部失靈.我也不知道是誰給我開了個什么玩笑,我的眼睛很痛,腦袋很昏很重,但我不去睡,我無法入睡.

　　曾經聽人介紹過C.K沉珂.今天拿著刀指著自己的時候,突然開始思考沉珂.當她拿起刀,心里是埋藏了怎樣的過去,隱秘了怎樣的情緒,才能一刀一刀刺得那么麻利.刀刀見骨、血肉模糊.

　　我試著在手臂上刻著字,思量是否太矯情,于是作罷.

　　可是——

　　能不能停下來.

　　這樣無法成眠的夜晚.輾轉反側的夜晚.鮮血淋漓的夜晚.

　　五月天的歌里唱.滿懷憂傷卻流不出淚,極度的疲憊卻不能入睡.

　　——我、不是、真正的、快樂.

　　以為有人陪就幸福了.以為朋友在就不孤單了.以為被人在乎就滿足了.

　　于是我笑著,笑著.笑完了,嘴角依舊是上揚.因為我已經分不清我笑的時候,究竟是開心還是難過了.

　　后來我發現.在我認為的這段快樂里.依舊在擔憂、依舊在掙扎、依舊在流血.

　　我從不是憂傷的少年.可是終究在時間的魔法之下體會了無數次的失敗.我舔舐自己的傷口,咽下自己的鮮血.

　　不想輸.所以在掙扎.不想就這樣倒下.所以我一直一直在掙扎.

　　一直一直,停不下來的掙扎.