很累。
很多話想說。
很想有個肩膀。
很想有個懷抱。
但似乎一切都只能是幻想。
呵呵。
好多為什么。
而答案都是:你沒理由，你必須堅強。太多的無奈。無從訴說。
太多的不甘，無奈接受。
太多的太多……
一個人的時候，我沉默暗傷。
兩個人的時候，我逞強微笑。
很多人的時候，我假裝瘋狂。

被淚水染紅的雙眼，誰又知道我總是不自覺的掉眼淚，卻總是告訴別人那是被風吹進的沙子。

一個從小就愛逞強的人，你遠遠體會不到無助時候的那種感覺。
如果可以不逞強。
如果可以有個依賴。
如果可以有個人訴說。
如果可以有個肩膀靠。
如果可以有個溫暖的懷抱。
誰又那么喜歡愛逞強。
誰又那么愛偽裝。
跟別人訴說著你的一切。別人會心疼嗎？
或許會吧。
但更多的是可伶吧。
愛逞強的自己會接受別人可伶的施舍嗎？
答案是肯定的。不會?。?！
訴苦不過是給別人當笑話而已。

被背叛。被拋下。最后淪落到如今。
曾何幾時我也渴望被愛。
而那樣的愛卻那么渺小。渺小的可伶。

一直都在付出著，收獲的又有什么？

一個被傷害得遍體鱗傷只剩下一口氣的人。要痊愈需要多少時間？
傷口破了還可以痊愈。
那么心呢？心碎了還能愈合嗎？

是啊。我沒有理由。沒有理由放棄。沒有理由不努力。
但我終究不過是個孩子。還是個孩子你們懂嗎？
我從不渴望你們能給我什么。真的。一點點渴望都沒有。
希望越大，失望就越大。這句話我始終堅信著。

一路走來。經歷了太多，發生了太多。
但。還是走過來了。
想過放棄。甚至想過去死！
但沒有。
我怕。怕付出了這么。到最后一無所有。
身后空無一人。又怎敢倒下。

習慣了。就會麻木。
傷害多了。所以也變得麻木了。
愛不愛無所謂了。
痛不痛沒感覺了。
哭過就該微笑了。

好怕黑夜，卻又那么喜歡黑夜。
夜晚的到來是另一個自己的開始。
那時候才會是真正的自己。
不用偽裝。不用逞強。不用裝傻。
可以哭?？梢贼[?？梢运翢o忌憚。

呵呵……
累嗎？會吧。
那又如何呢。
哭嗎？忍吧。

該說謝謝你們。還是憎恨你們呢？

謝謝你們，因為你們讓我變得如此墮落。
謝謝你們，因為你們所以我從那個傻傻不懂人事的小孩變成如今這個像是經歷了無盡時光的“滄桑老人”。
謝謝你們，因為你們的造就，有了如今堅強的我。

恨，恨你們的無情。
恨，恨你們的拋棄。
恨，恨你們的自私。
恨，恨你們的一切一切……

都說時間可以治愈傷痛。
但是過了那么久，為什么心里還是隱隱作痛？

都說時間可以忘了傷痛。
但是過了那么久，為什么還是會想起？

都說時間可以沖散往事的點點滴滴。
但是過了那么久，為什么腦海里總會回放過去？

麻木的生活，無色的世界。
何時才能感到疼痛？何時才能再有色彩？

時間？真的還可信嗎？
那就在賭一次吧。

就算沒有了一切，我還我自己。
現在的現在。
不想在渴望什么。
不會在希望什么。
就這樣吧。
誰也不傷害誰。誰也不埋怨誰。
努力了，就不該放棄了……
一個人也可以很好的生活。