開始有多少我們不以為然的事情，最終都變的讓我們若有所思。

　　我以為多懂點就是成長，我以為多想點就是成熟。后來才恍然過來都是只以為罷了。

　　這世界上那么多的為什么，那么多的不明白。我們怎么可能一一都懂。別為難自己，拿著些不符合這些年齡段的事情為難自己。

　　要相信，當符合該懂的時候，都會開竅的，不早不晚，正是每個人所處在的正好。

　　我曾經說過一句話：欲望是無量的貪杯者。

　　想要的，卻承受不起得到的重量。漸漸地欲望像酒精一樣麻痹了自己的心，也麻痹了一個人該有的本善。

　　喝到嘔吐，唱到沙啞。卻也沒關系。誰人不是為達到自己想的，而不惜一切。

　　承受不了酒精卻使勁的想讓自己醉，唱的很難聽卻要用嘶吼嘲笑自己唱的多難聽。

　　醉酒的人可能是真的，滿腔的真心話滿腔的難過苦楚說的多么篤定，干脆無力。

　　醉酒的人可能是假的，雄情壯志滿腔的兄弟情深還有那惺惺的主要是一起開心。

　　這些年，風風雨雨都經歷過來，才發(fā)現真假對我來說不重要了，無論是真是假，我只相信留在我身邊的一切。

　　為太多不值得，為太多已失去也曾撕心裂肺的哭過，怨過。那又怎樣呢？

　　每當第二天太陽照常升起才清楚并沒有改變什么，才知道這樣的生活是多么的現實。

　　這樣的現實給在顧影自憐的人多么赤裸裸，結結實實響響亮亮的一巴掌。

　　我討厭現在的一切，也討厭現在的自己。卻很享受冷冷的自己，冷冷的看著離開，冷冷的松手，冷冷的放棄，冷冷的不再相信所謂的縫隙中的一絲希望。我可能還是會軟弱到一句細語就紅了眼，但那一定不是因為我在乎，只是就那么剛好戳中舊傷罷了。

　　我不能否認過去，但我要走好我每下一步的未來。隨著時間流逝，誰都不要說過往是與不是。

　　當一個人不懂你經歷了什么，是不會懂為什么是現在這個樣子。就像一個吃過糖的小孩對沒吃過糖的小孩說糖是什么味道有多甜一樣。

　　無可奈何的事情就不要問過多的怎么了。每個人心里的痛還是苦，都不是一句怎么了就能解決的。

　　有些執(zhí)念和無奈是放不下的，當它形成使命的那一刻就注定了無法化解。這不是一個人想不想要就能選擇加注不加注在身上的事情，

　　不認命，但有些事情就是事實，也是現實。

　　別說如果，只有不可能事情才有如果。

　　不在拿想不通的事情為難自己，不在讓自己太陷入之后的糾結，不太在意誰真誰假。這一切都不太重要，與其痛苦的在是與否中，對與錯中抉擇。何不靜靜的等個結果。無論好壞，好像都是有能力適應的，就像人的適應能力一樣。

　　當一個人看待事情能用多點平靜的心加上一點清心寡欲的態(tài)度去看待事情，或許就不會有那么多的難過跟自己過不去。

　　讓自己難過少一點，哪怕多孤獨一點。讓自己少痛苦點，哪怕話語少一點。

　　能讓自己好過的事情，就不要對別人過多的解釋。

　　有些路，再難走也是自己的，有些難懂的話說不清就不要說了。有些該撒手的人就不要勉強的牽著。

　　孤獨在強大一些也是狂歡，無非就是一個人。

　　不是還有孤獨與寂寞嗎。

　　不說的話就不要問了，不留的人就不要看了，不懂的事就不要想了。

　　喝過的酒也不少，聽過的歌卻不多，能寫的只有這些。